孩子脸，六月的天，说变就变。不定什么时候，孩子的脾气“砰”的一声就爆发了。

尤其在公共场所爆发时，作为父母尤其狼狈、尴尬。脾气好点的家长一天也得多次抑制住发脾气的冲动，脾气尚可的家长说不定就得大吼一顿或者好几顿才能了事。

其实，突然的大发脾气是孩子成长发育过程中正常的副产品，是孩子们以及父母为成长和学习必须付出的代价。作为父母，真的应该多了解一些应对办法。                

有时候孩子发脾气是因为受到了挫折。成长中的孩子，总是不停的尝试一件很复杂的“工程项目”，出现差错时，会大叫大嚷。

此时孩子最需要帮助。父母把孩子的脾气爆发当成与他建立亲密联系的良机，通过帮助孩子摆脱困境，你就在他的心里确立了权威和信赖。

伸出手来帮助他，给他安慰、对他说“没关系”，把他引导到正在完成的任务中比较容易做的部分上去。比如说，先帮他把袜子在脚上套上一半，然后再让他把袜子拉上去；比如说捡起她扔到地上的钢琴书，看看到底哪里弹不下来了等等。

不过，决不能把孩子保护得不遭受一丁点的挫折，因为一个孩子如果没有遇到过一些问题的话，那他永远都不会知道怎样去解决问题。

孩子的成长规律是：智力和运动技能的发育比语言要快的多。在孩子能用语言清晰表达之前，早就懂得了他要的是什么以及他有怎样的感受，由于此时他还不具备相应的语言能力，就只能以大发一通脾气来表达。

当看到孩子开始发脾气时，父母用不妨帮孩子说出他的心思。举例来说，你的孩子想马上得到一样东西（比如讲故事、别人的玩具、到外面去走一走⋯⋯），在等待过程中脾气突然发作的时候，你平静地对他说：“等起来确实有点难，你特别希望我们现在马上来讲故事（或者得到这个玩具、到外面去），是不是？”

或者，有时候孩子只是需要宣泄一下被压抑的情感。你帮孩子说出他自己还不懂得表达的心情：“妈妈不让你再吃糖，你很生气，是吧？”

正在发脾气（或者将要发脾气）的孩子听到他此时的心思从你的口中说了出来时，会异常迅速地平静下来，并且，听到情感用语言表达了出来，也是孩子学习用语言表达自己情感的最好方式。

当孩子已经发脾气、失控时，他们很想要一个高大、充满智慧的人来亲切地抱着他们、安全可靠地管管他们。

父母不妨试着对孩子说：“你生气了，我来抱抱你，直到你不发脾气为止，因为我爱你。”要不了多久，孩子就会平息下来。当身体拼命扭摆着的孩子像融化了一样乖乖地靠在你怀里，似乎在感激你把他从麻烦中解救了出来时，那种成就感会让你特别幸福。

当然，如果孩子发脾气时抱住他会让他更为暴躁、脾气发作得更加厉害的话，那就松开手，别再抱住他，平静的把他放下来，让他待在你的身旁。发怒的孩子此时需要的是支持，而不是让他更愤怒。

不管此时你的话他听得进去还是听不进去，都应该在他的身边轻柔地说一些让他安心的话，比如“妈妈在这儿，我会帮你的。告诉我你想要什么？”等等。

有时面对孩子的脾气，不予理睬也是一种很好的处理方式。但是到底是去面对他，还是不予理睬，取决于孩子发脾气的原因是什么。

如果孩子闹一通只是为了引起你的注意，那就不用去理他。你可以走开，或者待在离孩子不远的地方，一直忙着做自己的事情，比如说读书、做家务等。

千万别去理睬他的发脾气，或者和他吵。因为孩子发脾气一旦能吸引观众的话，就会继续下去。观众的热烈反应会使孩子的脾气再来一次。

但是应该让孩子知道，你并不是不管他了，可以告诉他“当你平静下来好好说话的时候，可以来找我。”

此时你的一举一动都在众目睽睽之下，处理起来特别难堪和尴尬，甚至朋友或者孩子的奶奶会干涉到你的处理方式，让你的处理不再那么有效。

此时最好的方式就是带孩子离开引起他脾气发作的环境。举例来说，假如你的孩子在超市里发起了脾气，你应该平静地把他抱起来，退到一个角落里，或者走向你的汽车；如果孩子在公共的场合发脾气，你应该把他带到四下无人的地方或者一个相对安静的角落；如果孩子在朋友家或者奶奶家发脾气，你应该把他带到一个相对安静的房间。

这样方便你单独给孩子谈话，让你较容易处理问题，同时也是对周遭他人的礼貌。

把对孩子的期待用具体的语言告诉给他，而不要用概括性的语言来表达，否则只会让孩子不知所云，无所适从。

如：对孩子说“我希望逛街的时候你能规矩一点儿，不要乱发脾气”，孩子就不懂具体要怎么做。

应该用建设性的、具体语言来提要求，如：“逛街的时候，我希望你紧紧跟在我旁边，未经我允许，不许随随便便去摸货架上的商品，有什么想要的好好的给我说”，这样的话孩子才能听懂、做到。

在孩子发脾气时，你没法和他讲道理，但在脾气发作之前和脾气平息过后你是可以和他讲道理的。家长要在这些时候引导孩子怎么控制和宣泄自己强烈的情绪。

引导孩子把感受“画成愤怒的图画”。在家长生气的时候，也可以这么做，并且跟孩子谈论一下你正在做的事情：“我在画一些愤怒的线条和愤怒的表情！”这种做法还能起到另外更重要的作用就是，让你的孩子看到你控制住了自己的脾气发作。

也可以尝试脸朝下趴在床上去踢打你的床，或者带孩子去进行一次“生气时的散步”等等。

这些行为一方面可以让你做更为冷静的父母，另一方面也为怎么控制情绪给孩子做了良好的示范。

别让孩子把发脾气当做达到目的的一种手段。如果他知道只要一发脾气，为了使他安静下来你就不得不向他屈服的话，那么他就会做好准备，下次有需要时马上就开始发作。

教育孩子不能总想着一时，想着为了让他现在不发脾气，赶紧买个东西安慰一下，满足他无理的要求等，那他下次就一定还会再哭闹，发脾气，因为他知道这样做有效。要教会孩子“谈判”，有什么想要的，说清楚为什么想要，用什么条件交换，而不是一味的哭闹。

一定要让孩子明白，你哭闹父母会管你，但是发脾气解决不了任何问题，绝对达不到你的目的。

美国著名儿童心理学家西尔斯认为：“ 消除不良行为的最佳途径是对良好的行为加以鼓励。”父母应该消除那些引起孩子情绪烦躁的条件，鼓励对情绪稳定具有增进作用的各种因素。综合运用上述技巧，就能轻松自如地应对孩子的大发脾气啦。