江西家庭教育

     有个小男孩，在妈妈过生日前夕，用了几个晚上的时间，偷偷为妈妈画了一张生日卡，并写了很多甜蜜的话。生日当天，他兴致勃勃地拿出卡片，本以为妈妈会喜出望外。没料到，妈妈随手接了过来，扫了一眼就放到了一边。他很失望，但还是提醒妈妈：“里面还有很多字呢。”妈妈敷衍他：“等一会儿我有时间再看。”
     他愤怒地抓起卡片：“我不给你了，再也不给你了。”气冲冲地跑开了。
这件事被他妈妈当笑话拿出来讲：“你没看到他生气的样子，真好玩。”听的人中也有人笑：“小孩就这样，任性。”我却笑不出来，眼前只闪动着那双失望的眼睛。他得到爱，也想要回报给他所爱的人，却落了个一场空！这样的相处方式，可能只是他和妈妈之间长久以来的一种固定模式。他一颗热烈的心，被冷着，淡着，直到熄灭。
     有个朋友曾经和我们讲过自己耿耿于怀的一件事。情人节他给老婆买鲜花，想要浪漫一下，谁知老婆毫不领情，拿起鲜花就扔到了垃圾桶里，并警告他：“以后少买这些华而不实的东西。”这位朋友咬牙切齿地发誓，自己以后再也不犯贱了。
     我很怀疑，那个失望的小孩，最后会变成这种不解风情的伴侣。因为他们走的是一条有因果关系的道路：曾经付出的爱没有人要，最后索性关闭自己，不懂得怎么去珍惜和保存别人的爱。 有时候，看有些父母抱怨孩子成年了也不懂事，不体谅父母，我都觉得，这真的怪不了孩子。要怪还是要怪父母，从小你有教会他们怎么去爱亲人吗？你有告诉孩子他需要感恩吗？爱不会自动从心里长出来，就像种子很难在贫瘠的土地上发芽。
      我在学校门口接孩子放学，每天都能看见有些已经人高马大的孩子，一出校门就把沉重的书包甩给爷爷奶奶，两手空空嬉笑着和身边的同学打闹，完全忽视了孱弱的老人家已经不堪重负。当然，老人们也从不拒绝，他们彼此都默认了这种方式：孩子只管享受，不需要承担和付出。
      高中时候我有个好朋友，好到什么程度，好到换穿一件衣服，经常吃住在她家。她父母很慈祥，没什么文化，但特别尊重有知识的人，竭尽全力地支持孩子读书，挂在嘴边的话就是：“学习最重要。”她每天都衣来伸手饭来张口，一点家务也不用做，有时候她看见父母忙碌不忍心，想帮着干点啥，还会遭到父母的呵斥：“你只管学习，别的不要管。”
     说实在话，那时候我挺羡慕她，因为在我自己家里做小孩可没有这样的待遇，初中的时候放寒暑假我就要给父母做饭了，收拾屋子、织毛衣、踩缝纫机都是我妈开给我的业余科目。看人家的小孩这么金贵，再看看自己，实在是心理不平衡。
      后来我们都长大了，我才发现，因为一直被父母偏移在自己的轨道上，从来没有也不需要付出，她最大的问题出现了：那就是不知道怎么对人好，也不会对人好，就连她最爱的妈妈，也是一不高兴就吼一顿，然后再后悔。 她不会说很温情的话，也不会很温情地对待喜欢的人，有时候我明明能看见她内心温情的闪动，她却偏要压抑自己，做出若无其事的样子。她姐说她不懂人情世故，可这也怪不了她，是父母一直让她只想着自己，不必对别人有任何回报，这种经年累月的暗示让她心里的一部分都蒙了尘，落了灰，对别人好的那种技能好像许久没上发条的玩具，彻底失去了动力。
      有人总相信，孩子小不需要为父母做什么，以后他们就懂了。这是错误的想法，知道付出，是被训练的结果，而感受到付出的快乐，是比被爱还要大和广博的情怀。爱和能力无关，刚会写字画画的孩子给妈妈画一张卡片，那就是他所能做出的最好的关于爱的表达，不应该被忽视，而应当被褒奖。民间有句老话说：惯子如杀子。你娇宠他，捧他在手心，他永远只需要想着自己。久而久之，就会变得自私，而自私的人很少有真正的快乐，因为他们永远只看到自己失去了什么，最后他们的世界将缩小到只有他自己。
      所以说，娇惯孩子是很短视的一种行为。漫长的人生中，当父母的只能有短暂的时间将孩子奉为至宝，在绝大多数的光阴中，他们需要独自面对这个世界。教会他们有爱、会爱，才是父母给孩子最珍贵的一份礼物。父母的爱再浓再烈，若是都在他的心里结不出善意，那这样的爱还有什么意义呢？如果一个人连朝夕相处的父母都不知道怎么爱，在这个世界上还会有别的值得去付出的人吗？
       很多父母的爱很无私，从小管到老，一刻不放松，丝毫不求回报。这是伟大的爱，也是狭隘的爱。因为这爱的终端是死胡同，它只是单程路，从这头到那头，没有河流蓬勃入海的那种力量，也得不到落地生根繁花似锦的结果。
       我也是比较疼孩子的人，但我的孩子从小学时就能帮我洗碗、做家务，初中已经会炒鸡蛋、做米饭，永远都是自己背书包，有时候还要帮我拎点菜。我一个人在家他会老气横秋地告诉我：“锁好门，不要随便给人开门。”他很为自己是一个小男子汉而自豪，能在父母面前做大人让他得到了强烈的荣誉感和存在感。孩子需要知道父母爱自己，更需要知道父母也需要自己。这对孩子而言，是双重重要的事情。