姐姐来北京接母亲，作为全职妈妈的我们不免聊起育儿的感受：痛并快乐着。我说：“上一年级的熊孩子挺折磨人的。”姐姐说： “是，这年龄正是让人吼叫的年龄，妞妞当年上一年级的时候，气得我脸上的雀斑都加重了。

有一次，我在街上走，有一个老人拦住我对我说‘别生气了，总生气不好。’可见当时把我气得都上脸了，生气自然免不了吼孩子，孩子日子也不好过。”我听完哈哈大笑，完全能想象出姐姐描绘的样子，姐姐当年可是吼遍家属院无敌手，吼孩子的功力也自然了得。

想想自己面对一年级的女儿何尝不是着急、生气，吼叫，有几天胃都有些不适，真正体会了一把百病从气生。

早上起床，叫了三遍还没动静，当叫第五遍的时候，有哪个母亲还能淡定的说：“宝宝，起床了。”而不是大吼着：“起床了！再不起就迟到了！”。

早饭已经做好了，刷牙洗脸已经用了15分钟，有哪个母亲还能淡定地说：“宝宝，洗漱完了就吃饭。”而不是大吼着：“赶紧吃饭！还没洗漱完？”。

一点简单的作业已经教了方法，做了一个小时还没做完，有哪个妈妈还能淡定地说：“宝宝，别着急，慢慢做。”而不是大吼着：“怎么还没做完？赶紧做！”。

做作业精力不集中，字迹凌乱、吃饭挑食，东西乱放，做事磨蹭，强词夺理，思绪飘荡……哪一个不是让妈妈吼叫的原因？

但发怒、吼叫真的有用么？发怒、吼叫的直接后果就是妈妈面容憔悴，孩子惊恐无助。既然发怒、吼叫解决不了问题，我痛定思痛，不怒不吼，如何降服熊孩子？经过半年多的尝试，颇有收获！

一. 做客观记录，用事实说话

上了小学学业压力是不得不面对的问题，这就成了家长发怒吼叫的重要原因。孩子的个性、基础本不同，但要统一到相同的学业要求中，家长们免不了着急上火。

女儿上小学前虽然认识了不少字，但是不会写字，比起上了学前班的孩子在写字上确实不占优势，况且哪个家长不希望自己的孩子写得一手好字？于是我要求她每天把学过的字都要写一个达到要求的（占格、结构、笔画都正确且美观）。她开始极其不情愿，我为此总吼她。

女儿没上过英语课外班，我选择每天听读英语绘本来学习英语，每天的坚持确实不是件容易的事，况且她刚上一年级，经常读着读着就跑神了，于是我又不免吼她。

在这种吼叫中学习自然不是件快乐的事情了，更为严重的是我和她的关系也开始有点紧张了。

我琢磨了好几天，做了一张《学习记录表》，针对她学习过程中的态度、效率、质量考核记录。首先考核的是态度，学习过程中要求态度认真，不跑神，做到就打“√”，没有做到就打“×”。

然后是效率，刚开始是我根据她的能力规定写字和读绘本的时间，然后开始计时，后来时间长了她自己能估算需要的时间了，我就问她，根据她的时间计时。

在规定时间能完成就打“√”，没有做到就打“×”，最重要的是时间到了就不允许再做了，即使她自己还想做。最后是质量，不仅要快还得好，根据事先约定好的标准验收，做到就打“√”，没有做到就打“×”。每天都考评，每一个“√”和“×”都清楚地告诉她原因，一周如果超过5个“×”就取消看电脑的资格。超过10个“×”就取消周末外出游玩的资格。

就这样我不再吼叫她，而是心平气和地告诉她每个“×”的成因，按约定惩罚她。坚持了一段时间，从记录表上，能清晰地看到她的进步，她的自觉性大大提高了，慢慢地也在写字和读英语绘本中找到了乐趣。

记录只是一种手段，目的是帮助建立更和谐的亲子关系，千万不能为了记录而记录。从记录表上引导孩子看到自己的进步，从而使其产生自我的内在激励才是孩子取之不尽的人生财富。

二. 换种沟通方式，方式大于内容

家长另一个经常发怒吼叫的原因是孩子没按自己的想法或要求做事，有的时候说了几遍也没见孩子去做，有的时候孩子做了，自己鼻子也气歪了。

出现这样的原因基本就是孩子没理解家长在说什么，或者是长期的吼叫已经造成了孩子的抵触情绪，根本不愿意听家长说什么。

女儿写字的时候，“升”的竖撇，写得很长，我说你别写那么长，太难看了，她下回还那么写，说了几次都没用，我真是要吼她了，后来我一想肯定那么说都是无效沟通，她又把撇写得很长的时候，我就说：“哟！你的升还会飞脚呢？”她哈哈哈地笑起来，后来她再写的时候我就说注意飞脚，她就不把竖撇写得很长了。

上学的日子，爸爸每天会带着女儿跑步，她有时确实不想去，爸爸都要死拉硬拽地拖出去，后来她迷上了《米小圈上学记》，里面有一段，米小圈不愿意去上画画班，想出各种借口，她妈妈说：“只要活着就得去！”于是我她一说不想跑步了，我就说：“只要活着就得去！”她哈哈哈地笑着就去了。

还有一次她在学校和坐在她后面的刘明明闹了点矛盾，回家跟我说了半天，我不记得具体内容了，反正是鸡毛蒜皮的小事，她说我听着，她说完，我就给她倒了一杯水说：“喝碗壮胆水，打败刘明明！”她哈哈哈地笑着，喝完水就没事了。

我认为家庭教育的基础是和谐的亲子关系，如果没有这个基础，其他的都是空谈，试想有谁愿意和自己不喜欢的人共同学习，共同进步？吼叫正在疏远你和孩子之间的感情，如果同一个问题说了多次还没有改变，赶紧一定要换一个方式，方式有时候比内容更重要。

三. 奖励人的进步，惩罚事的错误

《疯狂动物城》的兔子朱迪警官用她的努力告诉我们人生有无限可能，是的，每个孩子也是有无限可能的，但这种无限可能基于100%的努力。

家长经常因为孩子做错事情发怒吼叫孩子，往往忽略错误中孩子的进步，发现孩子错误中的进步并加以鼓励才是孩子努力的原动力。

女儿在家里学习用的桌子一度非常混乱，我一看见就一腔怒火，简直想暴揍她一顿。我给她提收拾的要求，她也答应，但就是做不到，我又吼了几次也不见改观。我转念一想，一下子让她从极度混乱到极度整洁也是不可能的，我压抑住自己的怒火，提醒她做完作业收拾桌子。

第二天我先表扬她有进步，我说：“哟！你的桌子比昨天干净了，你一定是努力收拾了，有进步！”她一听可高兴了，就说她昨天如何如何努力地收拾。然后我说：“你觉得还有哪些需要进步的？”她就说还不够干净等等。我就说你确实有进步，但是还没达到要求，要是一周有三次达不到要求就得接收惩罚，只要每天有进步是完全可以达到要求的。后来周末的一天她把小桌子收拾的干干净净让我看，我热情地表扬了她，一段时间以后她的小桌子基本能达到我的要求。

很多时候我们容易把孩子做错的事情变成了对孩子的否定，而这种杀伤力对孩子是巨大的，破坏了孩子主观努力的能动性，努力才有无限可能。

我们的怒吼正在吞噬着孩子的心力，蓬勃的心力才是孩子跑完人生马拉松的原动力，孩子有了蓬勃的心力，即使输在起跑线上，也一样能昂首阔步跑出自己精彩的人生。

不怒不吼，降服熊孩子拼的是智慧和耐力，不怒不吼不是让你压制自己的情绪，而是理智思维给情绪找一个合理的出口，当你管理好了自己的情绪，孩子自然会向你靠拢。做自己情绪的掌舵者，为孩子的情绪成长导航。