她说：“我跟你说过多少次了，你怎么一点也记不住！”

她说：“你是老天派来整我的吗？天天的不做一件让我顺心的事！”

她说：“你下次要是还这样，就别想我带你出来了。”

我感到自己脸发热……因为我看着她因为生气而扭曲的脸，听到她刻薄的尖叫，第一个出现在脑海里的是——我自己。

我紧张而且害怕。我理解她，也深深地惭愧。我想说，养孩子真是件特别辛苦的事，对每个妈妈都一样。同样的，也不只她一个人会失控。

没有人做父母是为了生气的，也没有人生孩子是为了骂他们的。“气冲冲的妈妈”绝不是任何一个人的理想。相反的，我们想的是：

我爱我的孩子，我能为他做任何事。

我希望我是一个“对的”妈妈，总能说正确的话，做正确的选择。

我希望我对孩子冷静，有耐心。

我知道，有很多妈妈都像我一样，与自己的愤怒和坏脾气做斗争---很多年。我们希望能时时控制住自己，做情绪的主人，就像他们说的：母亲情绪平和，是对孩子最伟大的教育。

但是天知道当妈以后为什么那么容易炸毛，不由自主地就会对孩子咆哮---甚至有时候都顾不了时间和场合。

直到有一天，我看到了妈妈对孩子大喊大叫真正的原因：

愤怒和叫嚷总是源于无力感。

当你无法控制孩子的行为；

当你无法让小人儿乖乖地按时出门；

当你无法阻止孩子间的争吵；

当孩子迟迟不肯入睡。

有时候，你会觉得做妈妈做得真失败，真的想要努力做好，但是不知道该怎么做。你不停地付出，甚至牺牲了很多，但是仍然所有的事情都偏离了你的计划和期望。所以你大喊大叫~

当你被失望和沮丧压得透不过气来，同时也会被深深地无力感抓住。能迅速感受到力量的方法就是……大叫！

相同的道理，作为回应，孩子们会对你“顶嘴”和“不尊重”，因为他们也感到无力感。

所有的“大喊大叫”都会回归到一个点上：对权力的需求和强烈的渴望，需要尽快得到满足。（是的，我们都渴望权力，是这一种健康的心理需求，只是我们需要找到一种健康的方式。）

很幸运地，我看到了：两步快速止吼法

它说当你意识到你就要忍不住吼娃，那么请赶快利用残存的一点理智，说出你可以控制的事。

现在我可以快速地轻轻跺右脚10次；

现在我可以充满激情地说“我太生气了！”；

现在我可以心算25+37-19；

现在我可以开合跳5次；

现在我可以并上车门，坐在地上。

作者解释说，这样做之所以有这种神奇功效是因为，它能把你带出情绪的控制，重新开始逻辑思考，同时，几乎打败你的无力感，也会转变为控制感。

听起来不错，简单易行，而且我有辣那么的机会可以用到它。

第一次是一天早上。我第N次遇到每个妈妈都会遇到的问题：

应该在七点半出门的娃七点十五分还哼哼唧唧地赖在床上。我从六点四十五开始，已经以每隔五分钟一次频率叫了他八次。自然，我也尝试了轻言细语地叫、温柔耐心地哄，夸张卖力地演等多种叫醒风格……在我耐性就要被磨光的时候，人家居然先不耐烦了，只听他喊了一嗓子“妈妈你好烦！”，然后把用被子蒙住头，拿屁股对着我！

看着在床上蜷成一团的娃和越来越近的上学时间，正想发飙，想怒吼，甚至有点想往小屁股上啪啪扇两巴掌……我想到“两步止吼法”。

我对自己说：

现在我可以拿枕头砸他——好像不太好；

现在我可以刷一下朋友圈——手机在哪儿？

现在我可以走到卫生间，坐在马桶上，想想明天穿裙子还是穿裤子。

我选了最后一条。

其实在我想到这一二三的时候，就已经没那么气了；当我把当季的衣服在脑子里过了一遍（其实并没有想好第二天穿什么）以后，心情竟有点好了……

我开始可以问自己：

- 你现在希望怎样？

- 赶快出门上学。

- 那么指责抱怨，从今天晚起说到昨天晚睡，从晚睡说到学习效率（我通常就是这样的）......对于达成愿望有帮助吗？

--没有？

我拿定了主意。这时孩子在叫：“妈妈，我起来了。”我答应一声，走了出来，还顺便照了下镜子。

我们如常地度过了那个早上，我们都很平静，没有妈妈怒吼和碎碎念，也没有一个气呼呼的孩子 。他竟然主动地我说：“妈妈你明天再早点开始叫我。”

至于是不是会迟到，我已经没那么在意了。

对于这个实验结果，我是满意的。

我们需要在无能为力到就要失控的时候，赶紧想一点和做一点自己立马能搞定的别的事，把自己从愤怒和冲动的旋涡里抽离出来，冷静下来，对下一步该做什么、说什么，有更好的选择。

方法不止一种，但这是有用的一种。

对了，作者还建议，把想法大声地说出来。这样你的逻辑思考更容易战胜当下的坏情绪，更容易看到一个明晰的解决问题的方案。对于这一点，我还没办法做到，如果你有兴趣，可以试试。