刚有老二那会儿，

我家老大有个屡教不改的坏毛病。

那就是——时不时地，他就搞出一些蛮大的响动，

或者玩得忘形，大声喊叫。

以前他从不这样。

每每这个时候，家里人就会赶紧上前制止：

小声点儿，别吵到妹妹！

但是没用。他的行为依然持续。

直到后来，我专门腾出时间，去跟他聊天，

陪他看书，带他出去玩儿……

他总算消停了。

他是故意要弄出噪音来吗？当然不是。

其实，他根本不懂得其中的逻辑，

也不知道自己为什么要这么干，

但在他的潜意识里，他感受得到其中的微妙。

每当他制造出响动，所有人的目光瞬间转向他。

那一刻，他得到了高度关注。

多好的结果！

他能用这样的方法让家人为自己忙碌。

他怎么舍得轻易停止呢？

只要他停下了，安静地待着，

就没人看见他了。

我一个朋友的女儿，11岁了。

朋友经常被班主任投诉说，

女儿不写作业还撒谎。

每一次接到班主任的电话，

忙碌在外的父亲都会急匆匆往家赶，

去对女儿进行一番批评教育。

如此反复。

其实，女孩是个聪明孩子。

她并非听不懂课堂上的内容，

作业也不是不会写，

可她总会隔段时间就“旧病复发”。

于是，老师又开始去教育她，

父亲又赶回来吼她。

这个孩子，她在做什么？

没错，她是在求关注。

只要不写作业，只要不好好学习，

就能得到老师额外的注意，

就能换回爸爸的陪伴。

虽然他们给的只是批评，甚至打骂。

但有关注，总好过没关注啊。

很多孩子反复犯错，制造混乱，

不过是在说这样两件事：

一是，爸爸妈妈，我需要安全感和归宿感，

我要你们看见我，爱我。

孩子对父母的这种依恋，

如果不能通过正常的方式获得满足，

他则可能会通过各种行为问题，

甚至通过疾病等方式去找补。

若我们不去了解、分辨孩子问题行为

背后的这个动机，

那再多的管教、打骂，都不可能奏效。

二是，孩子们反复出现的行为问题，

还可能在诉说另一个至关重要的需求，

那就是对自主权的渴求。

他们制造麻烦，是为了不顺从父母。

因为无法直接对父母说“不”，

就通过制造麻烦和混乱

来表达被压抑的愤怒和不满。

通过这些行为表达，

孩子们在对父母说这样一句话：

我要自主权和力量感，我想自己做决定，

并体验到：我行。

为了维护自己的权利，寻求基本的满足感，

孩子宁愿受罚。

比如下面这个例子。

一位年轻的妈妈发愁地跟我说，

她2岁半的小女孩特别爱玩垃圾桶。

为了阻止孩子，

妈妈讲过道理，打过小手，还罚坐过小板凳，

但都无法熄灭孩子对垃圾桶的热情。

小女孩第一次玩垃圾桶的时候，只是碰巧。

当时妈妈不在场。

孩子独自从垃圾桶中发现了有趣的东西，

心中满是欢喜。

等到妈妈发现，开始大叫着去阻拦，

原本很单纯地翻垃圾桶的行为，

在妈妈的阻拦中，变成了真正的问题。

首先，垃圾桶一下子成为了被禁止的对象，

于是它看起来就格外诱人。

其次，妈妈的意志和孩子的意志发生了对抗。

妈妈越说“你不可以”，

孩子越可能通过行为去表达：

“我要证明给你看，我可以。”

下一次，孩子一定还会尝试偷偷去翻垃圾桶。

孩子心存侥幸。

若偷翻了垃圾桶却没被妈妈发现，

还会有中奖般的愉悦感。

如果孩子再从垃圾桶里翻出了一样“宝贝”，

而妈妈追着孩子，

大呼小叫着想从孩子手里夺走那脏兮兮的东西，

这里会出现又一个新问题：

孩子发现让妈妈追着跑，比什么游戏都好玩。

这游戏能充分让孩子体验到胜利和成就。

类似这样的“亲子争斗”，几乎每个家庭都有。

如果处理不好，

可能会伤害到父母与孩子之间的关系，

尤其会伤到孩子。

在“亲子斗争”的过程中，

有能力说“不”的孩子，

往往会用攻击别人的方式去反抗，

比如处处跟父母对着干；

而不敢对父母说“不”的孩子，

则往往用攻击自己的方式去反抗，

比如自我放纵，自暴自弃，

消沉抑郁，甚至自杀。

孩子们最终都是要把掌控权拿回去的。

想避免这些不必要的亲子间的争斗和耗损，

父母需要有效地改变孩子的行为模式。

那么，如何做，孩子才不会和你“对着干”？

通过肢体语言告诉孩子“我爱你”

通过提供一个和谐的家庭环境，

通过专注陪伴，通过肌肤接触，

比如亲亲抱抱，再或者通过语言等等，

去明确告诉孩子你爱他。

孩子最大的恐惧，就是不被爱，被抛弃。

不被父母爱与接纳的感觉，

会引发孩子的忧惧和愤怒。

愤怒则会导致孩子出现敌意的、报复性的行为。

比如，一个老爱欺负他人的小孩，

很可能是个总被父母冷漠、苛刻对待的小孩；

一个惯于偷窃的小孩，他偷的不是钱，

确切说是想要拿回本该给他的爱。

谨慎贴标签，尝试发现孩子行为背后的情绪

永远不要轻易给孩子定性。

切忌使用“你怎么总是这样……”

之类盖棺定论的句子。

努力去跟孩子的情感保持同步。

当孩子哭喊，不是抱怨他吵闹讨嫌，

而是看一看，他是否有恐惧，有悲伤；

当孩子发脾气，不是以暴制暴，

而是看一看，他是否有无助，有被不公平对待。

多在孩子面前使用这个句式：

“你很难过/伤心/生气……因为……”，

这样的表达，就是对孩子的最好关注与照见。

被看见、被理解的孩子，

便能感受到与你的联结。

体验到安全与归宿感，

他们便不再需要把精力放在无谓的折腾上。

当然，接纳孩子可以有各种情绪，

但需要对孩子的行为设限。

简单明了地告诉孩子，

什么是可以接受的行为，

什么是不可以被接受的。

因为我们要给孩子的，是爱，

但不是纵容和溺爱。

允许孩子说“不”

告诉孩子，如果他觉得害怕、不舒服，

或者想改变状况的时候，可以直接向父母说不。

这个允许，不仅可以显著减弱亲子间的张力，

还能给以孩子保护、爱惜自我的能力。

因为一个敢于对父母说“不”的孩子，

长大后才有能力对糟糕的、坏的事情说“不”。

比如孩子说不喜欢吃青菜，说不好吃，

那么我们会尊重他吗？

可能大部分父母会以“青菜有营养”为由，

逼孩子去吃吧。

这种情况下，你再去要求孩子或是和他讲道理，

是毫无作用的。

只有当孩子觉得可以相信自己的感受，

可以坚持自己的意愿时，

才可能把自己真实的想法告诉你。

当然，允许孩子说“不”

并不意味着你始终要按照孩子的要求去做。

孩子能够说“不”，

也并不意味着他们什么都能够如愿以偿。

有些危险性的事情和一些原则性的事情，

该坚持还是要坚持。

说起来，养孩子很像放风筝。

风筝还没起飞的时候，你不能线长了；

起飞后，你不能线短了。

如果风筝飞着飞着遇到了问题，

你不能单纯责怪风筝。

最好看一看，你和风筝之间的关系力度

是不是没掌握好，

线的松紧是不是该调整了。

孩子的行为问题，

背后几乎都是关系问题。

手里握着的那根线，给了我们权力，

亦给了我们重任。

学做一个更具灵活性的智慧父母，

是一辈子的事。

曾经错了不要紧，只要在路上。