小时候，我们都背过据说是爱因斯坦说过的一句话：“兴趣是最好的老师。”也陆陆续续读过不少名人故事，描述他们是怎么由兴趣作为推动剂，成就出一个个旷世壮举。

所以长久以来，“兴趣”一词好像具有无上威力，而我们也大都有过兴趣来了，挡也挡不住，废寝忘食，刻苦钻研，手表抛进锅里当鸡蛋煎的经历。

但慢慢地，我们好像发现，单凭兴趣，好像也并不能解开那些千古不变的育儿难题：

☞为什么刚开始信誓旦旦兴趣满满，现在唯恐避之不及？

☞为什么别人家孩子啥啥都爱，我家孩子啥啥都拎不起来？

☞今天这个不喜欢，明天那个没兴趣，干啥都没长性哪儿行？

就是因为我们动辄就拿兴趣说事儿，兴趣就像挡箭牌一样，屏蔽了真正的问题所在。

所以，希望看完这篇文章之后，你能有一个新的认识，做什么才是对孩子兴趣最好的支持；而当兴趣不再时，又可能是父母哪点没做到位？ 

01

兴趣并不决定人能否做好一件事

心理学界有很多人想解释人做事的动机，其中最有名的是两位美国心理学家Edward L. Deci与Richard Ryan。现在这两位老爷爷依然在美国罗切斯特大学心理系任教，继续研究着人的动机。两位学术大咖早在1970年就提出了“自我决定理论（self-determination theory）”，这套理论从人性心理需求的角度分析，总结出人如果持续有动机做一件事情，必须同时满足三大心理诉求：

自主感autonomy

胜任感competence

以及需要感relatedness

而这就给家长一个重要的启示：想要让孩子积极、持续地做一件事情，需要的不只是他的兴趣，而是三样东西。

这三种心理需求得到满足，兴趣便会自然而然地产生，越有兴趣，人越有更强的驱动力去做得更好。

☞01.尊重孩子的自主意识

我们可能会想当然地认为，一个人做事的动机取决于这件事是否是你自己决定要去做的，比如一个沉睡了多年的高三学渣突然幡然醒悟，开始头悬梁锥刺股最终轻松跨入985，比如一个孩子对穿着裙子跳舞这件事痴迷不已，缠着你也给她报芭蕾班。

而这其实只满足了促成动机的第一个方面，即自主感（autonomy）”，简单说，就是有自己当老大，自己做决定的感觉。人很早就会有这种感觉了，比如8个月左右的孩子，我们会给他准备手指饼干，让他有自己喂自己吃东西的感觉，而现在的年轻爸妈在这一点上做得实在比我们的父辈强不少，我们遇事喜欢征求孩子的意见，并鼓励他们做自己。

一切貌似风平浪静，不过用不了太长时间，父母们便开始面临一个新问题。你充分征求了孩子的意见，尊重了他的兴趣，上了两节小提琴课，但很快，有一天他突然哭闹着说不想学了，这时你怎么办呢？

继续尊重孩子的意愿吗？恐怕这时家长们的心态就没这么潇洒了吧，更有“前瞻性”的父母可能开始忧虑，他说不学就不学，他说想学就学，那上学了怎么办？要是对数理化不感兴趣，怎么也学不好，还就不学了？

可见，光得到“自主感”并不一定能保证孩子有持续做事情的动机。这时就要谈到第二种心理诉求——“胜任感” (competence)。

☞02.让他觉得自己真的很棒

这种感觉通常有两种获取的途径，一种是从内获取，孩子发自内心地觉得自己厉害，有能力；还有一种从外部获取，像是别人点赞或者得奖。

比如一个孩子陪妈妈去超市购物，口算出营业员阿姨应该找妈妈多少钱，而被夸数学好的时候，他自己就会觉得数学特牛，从而获得“胜任感”。

现在我们重新来看刚才拉琴的例子。刚开始的时候，孩子一定是被表扬声包围的，自己也是信心十足的。可拉着拉着，新鲜劲儿过去了，紧跟着的反而是枯燥的练习和背谱子，手型不对、拉错音更是常有的事。孩子开始怀疑自己到底有没有能力做好，出现了畏难情绪。

其实这时孩子需要的是“胜任感”，可父母往往在揪着“自主感”不放，急于与他争辩。他们说的最多的就是，“当初可是你自己想要拉的，怎么可以现在就打退堂鼓？学东西不坚持哪儿行？”但他们不知道，基本上，这话对孩子起不了作用。

那父母该怎么从“胜任感”上找突破呢？比如，你可以让孩子当你的小老师，教你小提琴，让他从你身上找到优越感，从而获取“胜任感”。同时你还可以接纳孩子沮丧的情绪，试着帮助他平衡“胜任感”。比如说，“宝宝，你是不是觉得现在拉小提琴有点难了，不像以前那样很有成就感了？那这样，以后练习曲子，我们搞个混搭。不要老练那些新曲子，也拉拉简单的，你练得熟的，或者你喜欢的曲子，找找自信。自信被加满的时候再去拉那些有点难度的曲子。”不光鼓励他“加油”，更要教他方法去解决问题，才能帮他重新找回“胜任感”。

光有前两点，能不能就让一个人全心全意地积极投入了呢？还不够，人是社会动物，所以特别需要“需要感”（relatedness），而这也是常常被我们忽视的。

☞03.人最大的需要是被需要

就拿我自己举例子吧，比如我每周写专栏，需要查海量的论文，有大量的思考，这是我喜欢干的事，因此我的“自主感”得到了满足。同时我是一个特别自恋又自信的人，我相信我有能力写出有质量的文章，而且常爸也不会给我出诸如“如何摆平婆媳大战”“养孩子，就是一场风淡云轻的旅行”这类我不擅长的难题，这样我的“胜任感”也得到了满足。

可是问题来了，假如我信心满满地写完一篇文章，可没有人喜欢读，每一篇的阅读量都很低的话，我就会开始怀疑我做的事情是否有意义。纵使我使出了洪荒之力，也感觉不到周围人需要我，这时我的“需求感”就会严重不足，继而失去写文章的动力。

所以，当孩子告诉你他讨厌拉琴的时候，你是不是应该反思一下，我是否认真地当过他的听众？有过由衷的赞美？还是他拉他的琴，我嗑着瓜子玩手机？

02

光谈兴趣不好使

读到这里，你可能会发现，似乎一个人做事的动机和他本来的兴趣没什么关系。确实是这样，在自我决定理论中，学者认为“兴趣”只是一个切入点和催化剂，或者说是一个人成为某个领域大师的必要但非充分条件。

也就是说，一个人如果对某一领域有兴趣，也不一定就能成为该领域杰出的人，而想要在一个领域做到卓越，这个人必须要有强烈的热爱才行，这种最高境界的驱动力叫做“Intrinsic Regulation（纯内在驱动力）”，而这种驱动力的来源就是我们刚才说的：自主感，胜任感以及需要感。

所以，当孩子说对什么有兴趣的时候，我们要从三个方面去鼓励；

同理，当他要选择放弃的时候，我们第一时间考虑的，不是想当然认为“他没兴趣了”，而是看看他的哪些需求没有被满足？

比如你是不是忘记了倾听使他没有了“需求感”？

是不是没有让他独立练习让他丢失了“自主感”？

是不是只顾着抱怨没有与他一起解决问题帮助他重获“胜任感”？

这样的反思才是有质量的。

曾经看过一句话说的很好，“真正的顺其自然,其实是竭尽所能之后的不强求,而非两手一摊的不作为。”不要把什么都归结到“兴趣”二字上，多想想，作为父母，我们真正可以为孩子做些什么。