自从怀了二宝，表姐整个人都陷入了一种非常焦虑和狂躁的心情中。

她跟姐夫吵架的频率越来越高，跟我吐槽姐夫的频率从原来的每月一次变成了每周，甚至隔天一次。

有几次我去看侄子，看见表姐一直在鞭策姐夫：“你看，我现在怀了老二了，我们俩都是工薪阶层，刚买了房子，也没有多少钱，你要多想想，不要成天就知道拿上班那点死工资，你考虑一下干个什么兼职，多赚点钱。”

姐夫端起桌上的碗走进了厨房。

表姐挺着个大肚子跟了进去：“我跟你说啊！现在这个环境，阶层固化越来越严重了，小孩子的教育很重要的，我们不多攒点钱，孩子想上好点的学校，根本不可能。”

姐夫说：“你看我们小时候，也没上多好的学校，现在不是也挺好的嘛。我同学成绩比我差的，上了个三本，也都挺好的。”

表姐放下手里的香蕉，恨铁不成钢地看着姐夫说：“我们那时候跟现在能比吗？现在社会竞争那么激烈，你没看网上说平民家庭的上升通道已经被堵住了么？我们不说为孩子提供最好的教育资源吧？至少得中上吧？”

“不然孩子以后指不定混得还不如我们呢？既然能生，就得为他们尽量提供最好的。”表姐说完走出了厨房。

跟我抱怨：“你姐夫吧！就是眼皮子浅，天天不求上进，随波逐流，早晚被社会淘汰。”

我只能安慰她：“姐，我觉得姐夫挺好的啊！工作稳定，也不乱花钱，回家就忙着干家务，带孩子。”

“哎，就他那点工资，养两个娃，还要还房贷，够干啥啊？一天就知道锅碗瓢盆的，也没点志向，不求上进。”表姐撇撇嘴。

不得不说，看着曾经有情饮水饱的女文青表姐，现在成为了她原来最鄙视的那种人，我倍感唏嘘的，因为虽然我比她小两岁，但在她身上我仿佛看见了曾经的自己。

可能因为比表姐敏感，我在儿子出生那两年就感受到了强烈的焦虑和压力。

我老公也跟我一样是工薪阶层，两个人的收入加上父母的支持，其实也能较为轻松地负担养娃的费用和房贷。

可是娃两岁那年，我们换了个更大的房子，还买了车位，负担一下子重了起来。

我开始鞭策老公，要去学习，去考证，去兼职，去赚更多的钱。

我们开始彼此埋怨，为什么要买更大的房子？为什么要买车位？

我甚至开始后悔，当初为什么不找个更能挣钱的老公。

因为我的同学们基本都在金融行业，在收入上我早已远远被他抛下，曾经是一倍、两倍的差距，到后来是十倍甚至几十倍的差距。

我也后悔自己当初没有坚持一直待在金融行业。

我很担忧自己不能为孩子提供更好的一切，我为此变得焦虑而躁动，就像现在的表姐。

直到有一天，我跟老公又一次爆发了激烈地争吵，吵架的原因无非鸡毛蒜皮，就是某件小事无法达成共识，但根源却在于我内心的焦虑和对老公持续积累的不满。

儿子无措地看着彼此吼叫的我们，懵懂的他不知道发生了什么，看着因为吵架而面目扭曲的父母，突然哇的一声哭了起来。

我突然意识到，我天天苛责老公，鞭策自己，沉浸在焦虑中不能自拔……可是这些毫无用处。

也许相比为儿子提供更好的物质条件和教育环境，情绪稳定，关系良好的父母才是他最需要的吧！

小小的他不能理解三块钱的进口纸尿片和一块八的国产纸尿片区别有多大，也不能理解耐克的毛毛虫和老奶奶做的小布鞋穿着有多大的区别。

可是他知道，争吵中的父母有多可怕，他感受到了这种焦虑和冲突的氛围，被吓得直哭。

我开始明白，改善家庭条件虽然很重要，但营造良好的家庭氛围和夫妻关系才是更重要的事情。

如果我一味地只知道要求老公去改变，去上进，每天埋怨他，指责他，情况只会越变越糟。

我的初衷是让孩子能够更好地成长，而现在我却为他提供了一个充满火药味的战场。

我开始控制自己的情绪，尽量多欣赏老公的优点，比如顾家、爱操心，对孩子全心全意，对自己节俭，对我们娘儿俩却很舍得花钱。

我减少了指责的老公次数，也尽量不要为了发生的事情而后悔埋怨。

不再每天催逼老公要上进，要提升，要多挣钱，而是自己每天开始坚持看书、写作。

慢慢地老公也开始改变了，他开始看起了注册会计师的书。

我在网上写小说，慢慢地积累了一些读者，第二部小说上架，也赚了些钱。

家庭氛围渐渐和谐起来，现在我考虑得更多的，不再是如何快速赚很多钱，给孩子提供最好的生活和教育条件。

而是怎样提升自己，让自己越来越好，心情平和，做个情绪稳定的妈妈。

在我放弃了喋喋不休地要求老公的时候，他反而慢慢向我希望的方向改变。

儿子也不再像一只受惊的小鸟一样，不敢跟别的小朋友玩，出门躲在妈妈后面，动辄哭闹。

他开始主动跟小朋友玩耍，也变得更爱笑了。

我和老公，慢慢找到了生活和谐的节奏。

所以我很想跟表姐说：“相比为孩子提供最好的一切，良好的夫妻关系才是孩子健康的基石，

相比要求被人，不如反求自己，改变会带来改变，说教和指责只能引起反弹和彼此埋怨。”