记得有次参加一个教育讲座，遇到一位参与活动组织的资深妈妈。当时我的孩子只有三岁，而她的孩子已经上小学二年级了。

她跟我们闲聊时说，有机构曾经做过一个调查：妈妈们对孩子说得最多的话是哪一句？

她先要我们猜，当然，类似于这样的难题通常是没人能猜到结果的。最后，她公布答案——妈妈们对孩子说得最多的一句话是：“快点！快点！”

她说，磨蹭与拖延，是孩子们普遍存在的现象。这并不是你家或者我家独有的。

富有爱心的妈妈们都爱催促孩子们，你快点！快点吃饭，快点洗澡，快点换衣服，快点穿鞋子，快点关掉游戏，快点出门，快点回家，快点写作业……

我当时恍然大悟，瞬间得到了安慰。这种从众心理，就好像知道自己只考了60分时本来已经万般俱灰，突然听到老师宣布全班同学的分数其实都在60分上下后，反而产生了一种找到了同盟者的安全感，好心情马上就回归了。

但是那又怎样呢？难道世界人民都和我一样悲惨了，就意味着我变得更幸福了？no，并没有。

孩子依然在磨磨蹭蹭，在与他的磨蹭斗智斗勇的过程中，好言相劝的终结者，就是那一句歇斯底里的：“快点！”

如果这一句都还没有起作用，巴掌就想上他的身上了。

此时，我们面临的就是情绪的全面失控，以及在遭遇孩子同样歇斯底里的大哭后，一种无力感迅速爬上心头。

我会想，不斗争，他在磨蹭，时间是耽误过去了。斗争了，彼此发泄情绪，时间依然还是耽误过去了。那么，这句“快点”又有什么意义呢？

可以肯定的是，如果孩子自己不想快一点，那么妈妈们嘴上说多少个“快点”，也不能让孩子真的快起来。

除非在说出“快点"这个词时，妈妈的语言、表情以及体态中伴随着严重的情绪压迫、身体压迫和其他的语言压迫。

但即使如此 ，也往往会招来孩子更大的反抗。于是，父母就要使出更大的威力……

在我们与孩子意志力的冲突中，火力的升级常常是不知不觉便开启了。

但是这样的火力也只是暂时缓解了眼前的困境，下一次遇到同样的问题，还是会启同样的对话模式。

我和我儿子会经常地会陷入这种火攻之中。如果你也是这样，你应该也与我一样，会在某些固定的事情上与孩子发生这种”你推我，我就磨蹭“的拉距战。

比如我说，要赶紧出门了，不然你就要迟到了。他就非要在家里这个房间转一转，那个走一走，一副”我就是不要抓紧时间出门看你能把我怎么样“的样子。

从孩子3岁开始有比较有清晰的自我意识，到现在6岁我俩打起仗我完全追不上他，我一直很清楚，如果没有内在的主动性，外界的推力基本都是枉然。

但是，身为一个终日忙忙碌碌、挤着时间过日子的成年人，我的耐力也是有限的，很多道理，一旦遇到情绪，就会瞬间崩塌，回归到那个急攻近利的自我中。

孩子同样也是，他正在气头上时，是不愿意听进去一句道理的，哪怕他知道你说得很对。

所以我常常想的，并不是去内疚自己怎么又与孩子发生了战争，而是在我们的数次战争中，有哪些可圈可点的地方。比如：

第一，的确是爱心太多，就会挑战或者泯灭孩子的主动性。

我让他早点睡觉，是希望他好好长身体。我要他上幼儿园不迟到，是希望他养成按时上学的习惯。

难道我错了吗？我身为母亲，这样想一点也没有错。但是孩子真的很不听我的话吗？其实也没有那么严重。

简单来说，孩子经常不喜欢的，似乎只是我给出的要做那件事情的理由，而不是那件事情。

因为我给出的做那件事情的理由是：“这是妈妈说的，要听妈妈的。”

他，真的不想听任何人的，他只想听自己的。如果他不能听自己的，他要做的第一件事情，就是磨蹭。

第二，我会反问自己，外界的推力真的一点作用都没有吗？

还是有用的，并且用处很大。哪怕只是并不友好的推力，作用也非常大。这里就更不用说友好的推力了（就是指父母温柔的循循引导。）

在孩子三四岁时，他磨蹭我就推他时，他会非常激烈地反抗。然后我就会大声说明白我为什么需要他快一点，上幼儿园不能随便迟到，睡觉不会太晚，等等。

我是会认真讲道理的，但是孩子太小，他其实并不能理解这样的道理。他的反抗是一种特别原始的本能。

可是，他能感觉得到我在表达这些道理时情绪的着火点有多高（孩子天生就是超敏感的动物）。他似乎已经知道 ，在哪些事情上会引发我像一个困兽一样的咆哮。

尽管每一次发生冲突都很不愉快，但是我得承认，这样的冲动在一次次地向孩子置入我的价值观。

所以在孩子五岁以后，我特别在意的事情，也就是按时睡觉、按时出门这仅有的几件事情上，他已经基本上可以做到，而不再引发我俩的大规模战争。

他做到这些并不是出于对我的害怕，而是在没有伤及他的主动权对他形成刺激的情况下，他已经习惯并且认同了这样的生活方式。

但是我也并不能说那这样发生冲突就是对的。只是在还没有找到避免冲突的方法时，也只能本能地这样应对。

随着孩子的成长，应该是渐渐从这种冲突中总结出自己的经验或者方法来，以避免再经历这样的冲突。用更平和的方式来处理与孩子的矛盾。毕竟，冲突真的很伤身。

第三，与孩子的沟通常常反映出我是一个怎样的人。

这一点可能就是养育孩子给人带来的最深的自省。

我就是一个特别固执甚至偶尔有些僵硬的人。我如果认定了一个道理，就会努力想把这个道理说透。这样的我，其实只适合与另一个理性的人进行辩论，而并不适合把孩子当成对手。

孩子其实不需要你把道理说得有多透，他只想你表现出理解他，尊重他，爱他，甚至需要你刻意转移话题，以及用他能理解的方式，哪怕是逻辑非常有问题的方式来与他对话（太像恋爱初期的女人了）。

所以很多时候，如果我用理性控制自己的理性，我就能与孩子沟通得特别好。

那么如果这样来看自己，职场中遇到的很多困惑也常常是与自己的性格密不可分的。所以，做人还是开心就好，不要像我这样严肃哦。

我也用手机备忘录时刻提醒自己：为了保护孩子天生的主动性，也为了让孩子不陷入“刚直不阿”的性格里，一定要学会用圆滑和幽默的方式坚持教育的原则。

第四，如果没有内在的主动性，外界的任何推力都是枉然。

这句话依然是成立的。看看我们身边，多少人按部就班地学习和生活，小时候由父母置入奋斗目标，长大后独立了，看似目标实现了，却发现自己对什么都没有发自内心的真爱，不愿意投入大量的时间于此。如果我们观察小朋友，会发现他们对很多东西都兴趣盎然，那么为什么受了那么多年的教育之后，却在成年后会丢掉曾经的那些兴趣呢？

关于磨蹭拖延，去年TED有一个非常有名的演讲，演讲者Tim Urban用一本正经的幽默方式，专门分析了拖延症者的脑子里都在想什么。

演讲中，Tim Urban打了这样一个比方：

拖延症患者脑中有一只及时行乐猴（instant gratific monkey），一个理性决策者，和一只惊慌怪兽（the panic monster）。

及时行乐猴只关注两点：简单（easy）和开心（fun）。理性决策者，可以从大局出发，进行长期规划。 遇到简单而合理的事情，比如吃饭、休假等等，两者可以和谐共处。但有些时候，从长远角度来看，一些更困难、不开心的事情才是更合理的，所以及时行乐猴和理性决策者就出现了冲突，二者争夺指挥权。如果被猴子占了上风，就会召唤出惊慌怪兽…