朋友玲玲是独生女，也是一个开朗优秀的妈妈，

有次在闲谈中她突然冒出了一句：

“有时候，我会想爸妈或者不是真的爱我，

不过是他们没有办法而已。”

从小到大，妈妈对她的管教一直非常严厉，

她从来也觉得父母是为了自己好。

上大学时，修习双学士的她，

拿到了去国外当交换生的资格。

听到这个好消息，爸爸喝多了几杯，

醉醺醺地对着她说一句话：

“你要是个儿子就好了。”

这句话，就像一根细细的小刺，

骤然间深深地埋进了她的心。

结婚后怀孕五六个月的时候，

她的父母通过熟人早早知道了肚子里是孙女，

听到这个消息的一刹那，

玲玲敏感地捕捉到父母脸上流露出

无法抑制的几分失望。

但很快妈妈就笑着说：

“没事你和小陈都是独生子女，

咱们还可以再要一个。”

那时国家的二胎政策还没有开放，

但玲玲却以剖腹产不宜再次孕育的理由，

拒绝父母让她抓紧怀孕的提议，

直到宝宝四五岁，

为这个事和父母发生过几次争执。

“其实我挺喜欢孩子，

独生子女的孤独我很清楚，

有两个孩子最好，经济条件人手也能够应付得来。

但是我很害怕，万一要真生了个儿子，

我爸妈会怎么对待大宝？

小孩子是很敏感的小动物，肯定对她影响不好。”

有一天晚上，困得睁不开眼睛的女儿，

突然搂住玲玲害怕地问：

“妈妈你不会不要我吧？”

玲玲认真询问后，

原来是女儿听到外公外婆时不时地唠叨，

“让妈妈给你生个弟弟好不好？”

还有一些人会开玩笑问女儿：

“你想不想让妈妈再生一个弟弟呢？”

玲玲这才知道这种大人们看似无心的谈话，

已悄悄地成为了孩子本来晴朗天空里的一朵乌云。

或许这个时候的她也开始怀疑，

自己的性别是不是错了？

玲玲的事情，并不是孤例。

因为性别，有很多孩子当生下来的那一刻，

就被默认是个错误。

这种伤，有时候来自环境，

有时候来自长辈，然而更可能来自父母。

假如孩子从小就因为性别而受到了差异对待，

被敷衍忽视，冷漠甚至鄙视，

很容易就让她对自己的性别有天生的罪恶感，

渐渐的，她变得自卑，自我否定甚至自我厌弃。

而这种想法，甚至可以“一代传一代”，

这就是所谓“原生家庭”带来的影响。

有的妈妈会把这种自我厌弃，

投射到自己孩子的身上，

如果自己有了女儿，

就再一次重复父母对待自己的方式；

或者用加倍疼爱溺爱，来弥补自己童年的缺憾。

有的女性为了证明自己不比男性差，

拼尽力气向父母和周围的人

展示自己、证明自己乃至透支自己，

穷尽一生，就为了向父母索取一点公平对待的爱。

有的孩子，一旦有离开家庭的机会，

就犹如断线的风筝，

远远地离开了自己的父母，

心与心之间的距离，比路途更遥远。

相信很多人都遇见过这样的事，

或者身边就在发生这样的事，

但最怕的是，我们许多已身为父母，

正在无意识做着这件事。

值得高兴的是，随着经济的发达，媒体的进步，

这种观念在不断地被更新和摈弃，

像玲玲这样懂得治愈自己，

发现自己，纠正自己，

然后开始正视孩子教育的父母越来越多。

抵御伤害，父母的爱才是最好的盾牌

有的时候，并不是父母自己有这种想法，

然而在父母看不到的地方，

伤害却已经在悄悄发生。

当时玲玲在听完孩子的问话后，

就温柔地向她解释：

因为姥爷姥姥只有妈妈一个孩子，

妈妈从小就特别孤独，

所以才会想要多一个宝宝，

家里就会更加热闹。

妈妈可以和你拉勾勾做约定哦，

如果真的会有一个弟弟或者妹妹，

妈妈和现在一样爱你，绝对不会有任何变化。

安抚好孩子后，

隔天玲玲就和父母进行了一次坦诚的长谈，

表示很久之前爸爸的那句话就给她带来过伤害，

希望以后在孩子面前不要提及这种类似的话，

让她受到惊吓。

至于二胎，

也要先给大宝做好足够的心理铺垫才能要。

玲玲的处理方式，不但及时安抚了孩子，

还取得父母的理解支持，这个意外很快就翻页了。

发生这种事情的时候，

一方面要让孩子感受到父母稳定的关爱，

另一方面也要和长辈诚恳沟通，达成共识，

让以后家庭的氛围稳定，不影响到孩子。

孩子本源力量就来自父母的爱和观念，

即使是亲人，甚至是外界对待孩子态度，

也是很大部分取决于

孩子的父母对待这个事件的态度，

这也是孩子抵御伤害的最好盾牌。

姐弟模式的二胎，教育更要慎重

二胎家庭，最容易出现区别对待，

其中最容易出现的是

姐姐加弟弟的模式。

二胎本来就不是简单的1+1，

不管是什么类型的组合，

大宝都会本能害怕失去宠爱，

如果姐姐被父母叠加忽视轻视，

很容易对于自己的弟弟产生各种攻击行为，

借此来夺取父母的注意力。

朋友燕姐苦恼地和我倒苦水，

她觉得自己对女儿投入教育的心血和爱

不会比儿子少，

为什么女儿还是经常说自己偏心，

特别在孩子闹矛盾的时候，

说妈妈只顾着弟弟。

经过仔细地询问，

原来是燕姐觉得儿子比较小，

而女儿大了几岁，

如果两个小孩有冲突，她就会和女儿说：

“弟弟这么小，你应该让着他”，

“做姐姐的要懂事，不能欺负弟弟”。

而女儿就会愤怒地哭喊：“凭什么呀！”

庆幸的是她的女儿敢于呐喊，

而有很多女孩，

在父母明显的区别对待下，

在长大后，只要有机会就会犹如断线的风筝一样，

远远地离开了这个家，

和父母保持着心理距离。

我和燕姐提议多观察，少插手，

即使两个孩子打架，他们也有自己的和解方式，

不能用年龄大小性别来做评判的基础，

而只看事情本身对错。

哪个孩子如果抢东西、没礼貌、

不尊重他人、骂人……

都必须统一的教育态度。

实际上，

父母如果能提供给两个孩子充足而平衡的爱，

大孩子通常会有照顾小孩子的天性，

也乐于承担这样的责任，

而幼小的孩子，

也得到多一份来自手足弥足珍贵的爱。

认真想想，在我们离开这个世界之后，

为我们的孩子留下一个一脉相承，

手足相依的亲人，

不才是我们生育二胎的最大目的，

最初的动机吗？

用性别限制孩子，是另一种形式的重男轻女

有很多父母并不是不爱女儿，

只是在教育中，

常常会用性别来限制女儿的各种可能。

如果她性格又活泼好动，

又对小汽车之类的玩具感兴趣，

常常会得到这样的评语：

“你看你，一点也不像是个女孩子！”

“女孩子就应该喜欢娃娃，玩过家家啊。”

如果孩子谈论自己的梦想时，

有的父母会赶紧科普：

“女孩子最好当公务员，当医生护士，

当老师，一辈子安安稳稳最舒服。”

如果孩子成绩不理想，

有的父母甚至当着孩子的面说：

“女孩子书不用读得好，将来嫁得好才重要。”

这些说辞，其实就是在隐晦地告诉女儿，

你不能探索自己，你不可以有野心，

不必去做得更好，

早早就为孩子的发展安置了一块隐形的天花板。

正是因为从小进行这样的限制教育，

才会有“女儿不如男”的最终结果。

而这种人为造就的谬误，

又加深了家长的不自信，

使父母不敢对女儿抱有更高的期望。

请不要早早剪断了孩子飞翔的翅膀，

其实她们，本可以走得更远。

优秀的孩子，和性别毫无关系。