今天，六岁的儿子到卡酷动画去拍电视节目，导演安排他作小主持人，去采访菠萝哥哥和草莓姐姐。一场十分钟的节目整整 录了一个上午，原因是，孩子总背不下来台词，就算提醒着勉强背出，表情也十分不自然，当然这种自然不是生活中的自然，它要求比较夸张，能充分用肢体、表情 和情绪表达节目中的内容、心情。

   儿子急得有一阵儿哭了，我知道，他是想尽量表现得好一点，让所有人都满意，可是他在那么短的时间内做不到，那时，他也抱怨自己——坐在案前，他习惯性地多 动，不是舔嘴唇，就是翻白眼儿，或是挠痒痒，身体一歪，说话的时候不住地绊嘴、小咳，而且声音很小，一改他往日在家时的放松状态。

   我在现场，比他还活跃，象导演一样教他如何放松且表现生动、进入角色。那时我着急：我总去电视台和电台做节目，按说儿子也见得多了，总该比较适应了吧？可一到台上，他整个人就紧了起来，一点儿不像我。这到底是为什么呢？

   无论在电台或电视台，上节目前，我和主持人、编导们都特别自然地闲聊，就算是讨论节目内容时也非常放松，像拉家常一样。可是一旦坐在镜头前，我们不约而同 地就就会变成另外一种状态——镜头状态，那时我们知道，自己的表现是在为节目负责，所以要符合观众的品味，此时，要放下平时生活状态中的自己，而这种放 下，其实是不太容易的。

   许多人把这种转化状态叫演戏，或者说得难听一点叫装蒜。可这种装蒜的确是工作需要，如果不装，把生活中的自己搬上来，那导演和演员可能就要失业了。可为什么一定要不一样呢？

   其实，生活中这种事例并不少见，比如一个男人，在家是老公，出了门后就是经理，在家跟老婆、孩子说话时可以比较随心所欲，其表情状态也比较放得开，但一到 公司，他就必须三思而后行，考虑到每句话，每一个行为的后果。而且在穿着、肢体、语言内容及口气等各方面都要注意，不同的场合表现不同的状态，这就是随遇 而安和适应环境。

   在心理学上，这是本我与自我的区别，自我中有一个重要角色叫社会我，本我就是孩子的状态，好比在家中的那种真实状态，它是没有标签和利益的，它只是那个感 受本身，是纯粹的存在。而自我是从本我出去的一种需要，是与环境发生关系的需要，是社会化的成熟的标志。比如孩子在电视台录节目，电视台需要的就是社会我 角色，那么如果孩子把本我暂时放下，全然地进入社会需要的状态，他的表演就是合格的。又比如一个经理，他的公司角色需要他符合经理的位置，而在家不需要这 种状态，所以，在家和在公司，他就得是两种人。

   心理学上，把这种转变叫社会化，它是教育的一部分，也是人格形成的必经之路。而许多人在从本我到自我的转化过程中没有得到顺利地过度，时不时地将这两种角 色混淆。在此，我们先不说一个孩子，只是大人，比如一个男人在家是老公，在单位是经理，在公司时，他很有能力和威信，受到下属和尊重，受到上司的夸奖—— 这本是社会角色的产物，可他回家后仍然坚持这种状态，希望老婆、孩子或老人也像公司同事一样对待自己，如果家人做不到，他就有可能发作，或在外面另找感 觉……

   或者一个女人，她在家庭受到所有人的呵护，可如果在单位她也延续这种感觉，仍然习惯于被别人无条件地接纳，如果同事与她产生分歧，她就会无缘无故地发作、对立，如果别人不重视她，她也会无端刁难、指责——而这其实都是她在家庭的表现。

   现在看看一个孩子，他在电视台的表现正处于这种角色变化的转化阶段，他显得是多么的不适应，多么和难受和可怜？那时，如果父母冲上去把他从镜头前抱下来 哄，那么他当即就会得到一种暗示：“我可以不去接受社会需要的状态，如果我感觉不舒服，是可以随时放弃的。”那么，他的社会我，或称自我的转化就没有完 成，等于仍然处于本我的状态中，随心所欲、拒绝挑战和转变。可如果不去抱他，生硬地把他安在镜头前，非让他达到标准不可，他的内心也可能因受到驱迫而导致 自由的能量受阻，这可如何是好？

   许多孩子在进入学校时，等于社会化的第一步，他/她必须最快地融入班集体，必须让自己的状态符合学校环境，否则，他/她的学习不仅受到影响，而且会损害性 格。这是一个非常重要的人生转化，就如同生育，一旦难产，母子都会造成终生难以弥补的后遗症。因此，完成孩子的社会化等于帮助他/她学习走路，是的，这就 是一个教孩子学习走路的过程。

   从爬学站，从站学走的过程中，家长都有体会，孩子是永远关注着家长来学习每一个动作的，如果父母关注着孩子，他/她就会乐呵呵地站起来，走起来，而且越走 越远——天下的爱，只有父母与孩子的亲情是从团聚到分离，孩子会在父母的爱护下越来越远离这个家，而且，走得是否远，是否稳，全看父母的关注程度。

   其实，这就是一种简单的社会化培养。上小学的孩子，刚步入校门时往往不太适应，就如同刚上幼儿园一样哭闹和挣扎，也像从娘胎出来一样地不情愿。可是，这一 切都没办法，都是生存的需要，生之为人，就要与环境发生关系，关系处理得越好，他/她就越成功。因此，这个关系学就充满了智慧。那么，如何既让孩子走得出 去，又让他/她的性格不扭曲呢？

   唯一的方法，就是家长要调整自己的心态，什么心态？舍的心态，知道父母对孩子的爱就是让他/她离开自己后能更好地活下去，为了让他/她能欣然离开自己，就 得付出自己的“舍不得”，就得承受离别之苦。这种承担在一个孩子还在学走路时就得培养：比如孩子刚学会走路时摔倒了，不要即刻跑过去扶，不要过于心疼于他 /她的痛哭与失落，而是要做到：既让他/她感受到爱，又不感到他/她被替代。

   具体做法：大人情绪要自然，边关注他/她的摔倒边指示他/她站起来，这时，大人不要表情凝重，要微笑着蹲出来说话，“哦，宝宝摔倒了，自己站起来吧，你真 棒……”如果孩子摔伤了皮肉，父母要走过去，不要太急切，也不能大惊小怪，而是要表情和蔼，俯下身来伸出双手，“来，爸爸（妈妈）看看，哪疼呀？哦，没关 系……”不要讲太多，只是抱起来，孩子摔倒后一定要抱起来，这是一种暗示：失败后父母还会接纳你，爱是无条件的。就这如同高考落榜后父母仍然接纳孩子一 样，都是健康和正向的，会给孩子一种安全感。

   摔倒后，父母少说话，方便的时候让孩子去看足球比赛，看那些被铲倒的运动员在摔倒是如何打发自己的，特别是对儿子，只要他看到这些人的做法，他就已经知道 一个男人是如何在摔倒后自己站起来了。关键是，被人铲倒后，这些叔叔都没有抱怨，没有人哄他们，他们还得接着跑……这种心理素质，就是社会化成功的标志 ——如果他在电视台或郑重场合的表现不尽人意，同样也是摔倒，父母也不要急于扶他，只是在关注，鼓励他自己“站起来”完成，但一定要关注，否则他会呆在那 里无所适从，这就是能量受阻。

   允许孩子摔倒，就是给他自己站起来的机会，就是让他自己的肌肉组织与神经组织自动协调，让他的身心统一，让他的人格完善，最重要的，是让他得到了认识环境 的机会。又从大人的关注与态度中，他会得到了“环境没那么可怕”，与“原来这是一件很普通的事”的暗示，而这种暗示，正是一个孩子向社会化转化的最佳经 验，那么当他上了小学，与同学或老师发生冲突时，那种原始的“摔倒后自己爬起来”的经验会自动产生效应：“原来被说两句没那么可怕，做错了被批评是件普通 事，改了就完了，没什么了不起的……”

   逐渐地，他也会在安全感的前提下顺利地进入社会化，中间没有断带，那么当他真的长大成人，走出大学校门后进入社会，他也不会那么不适应，因为他不怕受伤， 不怕摔倒。进而到了公司，到了岗位，与同事的关系中出现了种种问题（这肯定是避免不了的），那时，他的学历可能没用，但那种“摔倒后站起来”的经验一定产 生作用！而且，也正因为他的幼时一直被父母以平常心关注，所以在他心里有十足的安全感，这个安全感正是家庭关系的核心，他会因此而关注家人，同时毋须家人 像对待一个经理一样认可和肯定他——为什么？因为他心里装着强大的父母之爱，这个爱无条件，所以他也会无条件地接纳家人之爱，也会无条件地爱家人。

   也正是因为有了这个爱的能量，他到任何地方，或摔倒，或站起，或挫折，或打击，或成功，或失败……他都会启动“在无条件爱的前提下被关注”的那种经验，在心理学上，这叫性格特质，而性格决定命运！

   因此，父母一定要无条件地接纳自己的孩子，这是爱的本质，而不要“你听我的，符合要求，我们爱你；不听话，不满意，不成功，我们就抽回爱”，这等于要孩子的命，因为他一旦失意，没有爱在心中支撑的感觉会让他当即盲目，轻则发作、混乱，重则对生活失去信心。

   智慧地爱孩子，就是教育，父母的教育是所有人身心健康的基础，它不是听一听课或看几本书就能够掌握的技巧，而是一种修炼，一种父母的自我修炼，所以“齐 家”的前提是“修身”——养育子女的前提是自己先反省、修正自己的言行和心态。要知道，孩子是家长的一面镜子，所有孩子身上暴露出来的问题，全写照着家长 性格中的问题和家庭关系。只要家长OK了，就不可能产生不OK的孩子，这个OK不是单指家长的事业成功，而主要是指父母的品格、修养，在很多时候，豪宅与 名车并不能取代这个无价之宝。

   另外一个向社会化转化的关键，就是父爱。为什么父爱那么重要？因为父亲不仅对孩子来说是最亲近的男人和长辈，这个形象会随着孩子的成长会逐渐延伸，比如男 性老师、校长，领导、老板等，因为这些都是权威或衣食父母的象征。对女儿来说，父爱即象征着更大的意义：异性伴侣。特别是在当今的独生子女年代，家中没有 哥哥或弟弟接触，一个女孩子从生下来就和父亲（这个异性伴侣）最亲近，这不仅意味着权威关系，更培训着女儿与异性之间的接触经验。如果她得到的父爱是无条 件的全面呵护、关注及理性的健康之爱，她的爱情模式也会因此形成，反之，她得到的如果是有条件的爱，或是父亲太忙而鲜于对自己的关注，她也会把这种经验延 伸到自己的两性关系中，那么将来的老公就可能有条件（钱、车、房……），并且他应该特别忙，一回到家陪伴自己的时间过长，她就会无端焦虑，不是说老公没出 息，就是让自己找茬躲出去。或不自觉切断心灵的沟通。总之，她会按当年的父女关系安排自己的夫妻关系。

   男女的社会化，无非是成家、立业，父亲在当中扮演着这一项转化的设计者，特别是对子女将来的事业，起着举足轻重的作用。父亲的关注，不仅在于陪伴，还在于 智慧，父亲必须冷静、理性，又要把无条件的爱传递出去，不仅对子女，还要对妻子和老人。这就要求生之为父的男人必须具有慈悲和能力。慈悲心传递的是爱与责 任，能力传递的是智慧与勇气。

   母爱对孩子社会化的形成起着一种“动力”作用。一味地“舍不得”，孩子会走不出去，那么闯荡和冒险精神就比较少，可将来的社会，越来越不看重学历，而需要 自谋出路，如果孩子不敢闯荡，生存能力自然不会太强。而如果母亲一味地将孩子舍出去，如放羊一样，那么孩子倒有可能会闯荡，却没了主心骨，没了根，没了 “被无条件接纳”的感觉。那么他就有可能对家庭缺乏责任心，或是不敢成家，我们都知道，成家是立业之本，所以才叫成家立业。

   因此，母爱是人格完形之本，是一辆汽车的发动机，没有它，就没有生命，没有呼吸与存在的可能。而父爱是人格成立之柱，是一辆汽车的油箱，没有它，就没有活 力，没有前进与控制的可能。父母之爱不仅表现于对子女的关注，更重要的，是夫妻关系的和睦，如果出现摩擦，父亲必须通过智慧来调整，母亲必须通过无条件地 爱来修补，一个智慧，一个慈悲，就如果西方三圣像——左边观音菩萨（慈悲），右边大势志菩萨（力量），中间是个阿弥陀佛！