今天的文章是回复一位宝妈的问题。她的问题比较有代表性，所以干脆直接抽时间写成了一篇文章发出来

　　给所有觉得孩子“脾气大”、“脾气急”的家长。建议多看几遍，体悟更深……

　　早上好，最近心情很郁闷，因为很用心的教孩子可却发现他越来越不听话，问题肯定出在我自己身上，可我又不知道错在哪里，以后该怎么办?

　　我崽崽的脾气很大，一激动起来就什么也听不进去。

　　昨晚陪她在小区里和小朋友玩，大家一起玩一个小朋友带来的玩具，后来那个小朋友要回家了，大家都把玩具还给了他。可我崽崽正玩得起劲不愿马上还给他，那个小朋友和他哥哥过来抢，我对她说：“玩具是哥哥的，他要回家了当然要还给他”，他马上把玩具扔掉就过来准备打我，我当时就很生气吼了他几句，丢下他就准备走，他又哭着来追我。回家后他向我承认了错误，并保证下次不再这样了。

　　其实他已经不是第一次这样了以前也发生过多次这样的事，都是他和其他小朋友起冲突时我出面制止（因为害怕他受到伤害），他就会把气撒到我身上。开始时他会真的打我，后来严肃的和他说了几次，他不敢真的打只是冲我大声哭叫。每次遇到这种情况，我就会选择离开。回家后和他好好说，他都会意识到自己错了，下次不再这样了，可下次在遇到这样的情况，他还是控制不住。

　　我真不知道该怎么办，您能帮帮我吗？

　　看到你发的信息说：“知道问题肯定出在自己身上。”OK，相对比很多家长不觉得自身有问题，总把问题归咎在孩子身上，你能有这个意识就很好，至少我们沟通会更容易些。

　　你的描述里包含了很多信息，我就说说你最关心的孩子情绪问题吧

　　面对孩子的情绪，我们如何能平静面对？

　　孩子玩的正起劲，不愿意还，被强行终止，闹情绪是正常的么?

　　我们用自己来设想一下。认真感受下面两个场景，尽量让自己沉入进去：

　　你正在电脑上专心的工作，两个多小时的忙碌，大部分重要内容已经完成，很快就可以完工。这时在一旁玩的孩子不小心碰了电源，电脑断电！你之前的工作并未保存，全部白做了只能从头再来！

　　你和朋友聊天，讨论起一件事情，正当你兴致勃勃的聊着自己的观点和意见时，突然朋友接了个电话，然后告诉你：不好意思，我有急事要走了，我们下次再聊吧……

　　你会是什么感受？

　　纵然你知道事出有因，孩子不是故意的、朋友也可能确实有不得不走的苦衷

　　或许过一会儿你就能自己想通，并接受这个事实。但当下那一刻的反应，你一定会有情绪，对吗？你可能会对孩子发脾气、会因为朋友不让你把话说完心中非常不高兴。

　　当我们的关注点和情绪都集中在某件事情时，被突然的强行终止打断，是无法立刻就让自己的情绪从那种状态下出来。因为我们都是正常的人，而不是神……

　　我们能理解自己的感受，那么孩子呢？

　　在成人看来孩子的玩就是玩，不是什么大事，可以随时停止。而事实上对于成长中的孩子来说，认真的玩和工作一样！他们都是在玩中不断探索、感受、体验各种事物关系，构建自我的。当他在认真工作（玩）的过程中，被强行打断，他同样也有情绪，他也不可能从当下的状态（认真的工作—玩）中马上走出来，立刻停止。特别是被没有礼貌的强制打断——玩具不还，小朋友就来抢。

　　你想想你的朋友，虽然没等你把话说完，就要走，但至少会礼貌的告诉你：“不好意思，我有急事要离开，下次再聊”；而他的小朋友不会懂这些，也不会这样有礼貌的告诉他，而是上去就动手抢回玩具。如此对比一下你再想想他的感受如何？

　　如果他的朋友也礼貌的那样对他说明，孩子的反应甚至有可能会好过我们大人。

　　这还没结束，你又在他还没有从那种负面情绪状态下走出来时，跑过去给人家讲了一番道理。

　　你再设想一下：当你朋友没让你把话说完就离开了，你正郁闷生气呢，你老公看你生气就对你说：有什么好生气的，人家有急事当然要走了，这很正常么，你要有急事的时候也会这样……

　　你心里是不是更上火？“尼玛！这些道理我不知道？还用得着你这时跑过来教训我？火上浇油，你是来气我的吗？”你会不会骂他一顿的心都有了？

　　更何况你心里期待的孩子的反应还是：不管你玩（工作）完了没有，说停止，就立刻停，而且你还要高高兴兴的，不能有情绪、不许发脾气……

　　现在能理解孩子的大部分心情和感受了么?

　　我说这么多尽力来还原孩子当时的情绪和感受，就是想告诉你，通常我们家长自己认为的尊重、理解孩子和事实意义上是有很大差距的。这也是我常说的一个“共情心”的重要性

　　也只有当你真正做到以“共情心”去思考、理解孩子的感受时，才不会那么容易生气、发火，可以更平静的面对和处理问题。

　　那么光理解就够了么？也不能由着孩子的性情脾气来啊，就算我能做到理解、尊重他，别人也不可能都这样！

　　当然，我们还要想办法合理的引导孩子，孩子所缺乏的就是正确表达情绪的方式。我们就先聊三点：

　　一、家长表达情绪的方式是孩子的榜样

　　“当他把玩具扔掉就过来准备打你，你很生气吼了他几句，丢下他准备自己走”

　　还记得郭冬临的小品《一句话的事么》？里面有一句很有意思的话

　　“你用谎言去验证谎言，最后得到的一定是谎言！”

　　你用发脾气的方式去教导孩子不要发脾气，最后得到的一定是个只会发脾气的孩子

　　对孩子的教育，不是家长说了什么，而是做了什么。当你对孩子吼时，孩子不会记住你吼的内容！因为他会害怕，他的关注力全都集中在了你的情绪和吼的状态上。他听不到、记不住你说的内容，但你表达情绪的行为方式一定会深刻的烙印在他的记忆深处，并逐渐内化为他自己的表达方式

　　想要孩子做到什么样子，首先一定是家长先要是这个样子！否则，别怪孩子，因为你是他学习、模仿的榜样；他是你的镜子，你可以从他的一切行为反应上看到那个“未能觉察的自己”

　　二、情景再现示范

　　“其实他已经不是第一次这样了，以前发生过很多次……可下次再遇到这样的情况，他还是控制不住。”

　　你堵死了孩子的退路，却不给他出路，谁能来告诉孩子“我到底该怎么做？”

　　除了自己做榜样之外，你还可以给孩子做一些情景再现的游戏，示范给孩子看

　　以玩玩具的事情为例，你来扮演孩子，让孩子扮演他的小朋友。

　　当孩子说要回家了，向你要玩具时，你一定要切身的以孩子的感受去表达：哥哥（弟弟）可以再让我玩一会儿吗？一会儿就好？如果孩子同意，那你玩一会儿按约定就主动交还给对方玩具，并谢谢对方然后告别；如果孩子不同意，你可以尝试：可是我真的好想玩，你什么时候再出来玩啊，我们到时候还一起玩好吗？

　　这只是个最简单的例子，帮你打开思路。你可以依据具体情况设计很多种说法

　　只需记住原则：

　　1、尊重孩子的真实感受，不要自己想当然是怎样

　　2、无论是对情绪还是对具体事件，都是引导孩子可以怎样，而不是单方面告诫不能怎样，要给孩子出路！

　　当孩子不知道且没人教给他，如何正确表达自己情绪及与人沟通的方法时，他只能用从你那模仿来的，发脾气方式对你表达、发泄自己的不满！但又会被你吼住、吓住，然后被迫强忍、压抑着自己的情绪，认错、保证……

　　如此循环反复，孩子的内心最后会被压抑成什么样子？至少，越来越暴躁是可以预见的

　　三、开启聊天模式

　　我的一位朋友曾和我聊起她的一些经验：“孩子在家里一定要有一个无话不谈的人，不论是爸爸或是妈妈。他（她）愿意把自己的小秘密告诉你，有什么困难或问题愿意和你倾诉，找你谈心……”

　　晚上睡觉前除了给孩子讲睡前故事，聊一会儿天，不仅是增进了亲子感情，同时也能让你们互相了解对方心中的想法及感受，你会发现很多时候，“你以为的”和“孩子实际上的”想法并不相同。另外这也是可以为你遇到问题时，做出正确的判断和选择提供依据及帮助

　　聊天最重要的是学会倾听，无论孩子说出什么令你惊讶的东西，都不要有过激反应！因为那会吓到孩子不敢再向你倾诉。切忌随意评价，急着表达你的观点，借着各种机会说教孩子！那样只会让孩子习得一种习惯，就是无论你说什么，他都会不耐烦，最后选择关闭自己的耳朵，做个“妈妈聋子”

　　唯有把功利性、目的性去掉，才能真启动聊天模式！当然，随着这个聊天的过程，你有很多时候也会聊到一些自己的想法和感受，这样顺便也就会对孩子造成一定的影响了

　　例如玩玩具及和小朋友发生冲突的事情，都是可以晚上静下来的时候，母子躺在床上聊一聊的。听听孩子的感受、说说你的想法、共同探讨探讨，下次遇到这种情况有什么更好的方式没有？然后再下次出门前可以做个小提醒或是小约定等等，这样问题就无声无息的化解了

　　为什么非要用严肃的告诫、孩子认错保证，这种最敌对、又无效、还伤害亲子感情的方式呢？

　　其实，只要你愿意“用心”去“尊重”、“理解”孩子的感受，相信可以想出多种很好的有效解决问题方法