有位妈妈发来消息说：最近孩子总是说自己不行，

听着都烦，不知道该怎么办才好。

比如，孩子在玩积木拼图，有时候拼不好，

或者找不到那个位置时，就会哇哇大哭，然后会说：

为什么它不让我拼，为什么我总是不行。

这位妈妈说她告诉孩子：

可以的，加油，你可以完成的，可以拼好的。

她想树立起孩子的自信心，但是孩子还是哭着说：

为什么就是不行，为什么总是不行。

孩子处于情绪之中，哭闹着就想要妈妈来完成拼图。

这位妈妈想多鼓励下孩子，偶尔也会动手去帮孩子，

但是，她认为这是孩子可以自己完成的事情，

于是总是试图在旁边告诉孩子，可以怎么玩。

每次听到孩子这样哭闹着说自己不行的时候，

总会有股无名火冒出来。

有好多次，妈妈自己也没有了耐心，

怼回孩子：你爱玩不玩。

虽然知道自己的做法不妥，可是该怎么办呢？

很多父母可能都碰到过类似的问题，

孩子说自己不行，或是说自己很笨。

于是，父母便开始试图说服孩子：

你可以的，你不笨。

这让我想起一个笑话，是一段父子间的对话。

儿子：我很笨。

父亲：你不笨。

儿子：我就是很笨。

父亲：你不笨，还记得你小时候，老师常常夸你聪明呢！

儿子：我是笨，看看我考试的分数。

父亲：你不笨，只需要再努力一些就好了。

儿子：我已经很努力了，我就是很笨。

父亲：你很聪明，我知道的。

儿子：我知道我很笨。

父亲说：你不笨，笨蛋！

当孩子表达否定自己的想法，

或是处于消极状态的时候，

我们的鼓励或是对这种状态的否认，

并不能帮助到孩子。

当孩子很哭闹地说自己不行、很笨的时候，

父母常常会试图马上纠正孩子的想法，

因为孩子的哭闹让父母产生了焦虑。

于是，我们也处于焦虑的情绪之中，都忘记去看看，

孩子哭闹的背后有什么情绪的困扰。

其实，此时，孩子最需要的，是父母的共情。

精神分析里面有个术语，叫投射性认同。

它的意思是，你透过行为或态度，使别人受到激发，

而产生一些不好的情感体验，

而那种情感体验正好是你不喜欢在自己身上发生的。

简单来说，

就是让他人感受到你身上的不愉快的情感体验。

就像那个笑话中的父亲，

还有那位充满无名火的妈妈，他们体验到的，

都是当时孩子难受的情感。

孩子无法用语言把这些难受表达出来，

而父母的沟通并没有去共情孩子的感受，

孩子就会在和父母的沟通中使父母难受。

其实孩子并不是想让父母难受发火，

之所以会出现这样的沟通状况，

是孩子潜意识发出了信号。

目的是为了让父母体验他的难受，

希望父母可以因此理解自己的感受。

所以，当孩子在和我们抱怨，

或者哭闹说起一件事情的时候，

我们需要先关注的不是事情本身，

而是这件事给孩子带来了什么样的感受。

我们要先回应的，也不是事情本身，而是孩子的感受。

比如文章开通那位妈妈的困惑，

当孩子在诉说他总是不行的时候。

如果只是对孩子说：加油，你可以的。

或是给他一些建议，该怎么找拼图。

也许并没有什么作用，

甚至可能会降低孩子的自信心。

但是，我们可以试着从他的感受来回应他。

他之所以说总是不行的时候，很有可能是因为，

他已经尝试了很多次都不成功。

父母可以回应孩子：

有些拼图玩具确实是挺难安装的。

总是安装不了，你觉得很难受是吗？

你刚刚一直在很努力地在尝试，

安装不了会让你很难受。

当孩子知道自己的感受可以被理解的时候，

情绪的困扰就会大大地降低。

当我们可以这样告诉孩子的时候，

孩子会觉得他的难受的、不好的情绪被接纳了。

接下来的对话，就相对容易多了，

孩子可能会告诉你更具体的事情，

他在玩拼图的过程中发生了什么，

是哪个拼图拼不好等等。

把情绪和现实的问题区分开，处理了情绪，

现实的问题也许只是个很小的问题。

如果是孩子的确遇到了困难无法完成的，

我们可以对孩子表示，

愿意在帮助和协同他一起完成。

但，如果那是孩子可以完成的事情呢？

比如，他知道怎么拼，

以前也完整地拼好了这个拼图，

或是完成过这件事情。

那孩子的哭闹，也许在表达另外一种情感。

等孩子的情绪稍好一些的时候，

我们可以和孩子澄清：

妈妈觉得，你不是不能完成，

而是你想妈妈帮你完成，是吗？ 

这样做的目的，

首先，可以对孩子肯定他的能力。

他可以的，他有能力完成这个拼图。

其次，和孩子确定他真实的需求是什么。

比如这个孩子可能是希望妈妈来帮助他，

也可能是他喜欢妈妈来帮他的时候，

让他有一种可以和妈妈一起玩的感觉。

也有可能，是孩子担心因为自己玩不好，

所以自己就不够好，他害怕妈妈因此不喜欢他了。

我们可以对孩子做多个澄清的解释：

“你尝试了很多次都不能完成，

是不是怕妈妈不喜欢你了。”

“你尝试了很多次都不能完成，

是不是想妈妈来帮助你一下。”

“但是妈妈没有帮你，你觉得妈妈不爱你是吗？”

我们可以尝试地问孩子诸如此类的问题，

来了解孩子真实的想法和情绪。

最重要的，是要明确的告诉孩子，

你对他感受的理解，

这种共情可以让孩子印证父母对他的爱。

当孩子遇到困难挫折，

当孩子有各种难过苦恼的情绪，

我们很自然的会想着给评价、方法，

甚至会见诸行动的去帮助孩子，

很大程度上，是为了缓解自己的焦虑，

认为问题解决了，孩子就不哭了。

但是，孩子并没有在我们身上学会处理情绪的方法。

镜映，是心理咨询里面的术语，

说的是咨询师会像镜子一样，让来访者看到自己。

我们看着镜子，就可以看到自己的模样。

当我们可以对孩子共情和镜映孩子的感受的时候，

其实也是在教会孩子学会表达自己的感受。

比如告诉孩子，“如果需要帮助的话，

可以用语言来表达，如果你哭闹着说话，

妈妈未必马上能够理解。”

告诉孩子，用语言来表达，而不是哭闹来表达。

也许，这不是一次两次就能有显著的效果，

但如果可以这么操作的话，

你会发现，孩子越来越能够清晰地表达他的诉求，

同时，也学会更好的处理自己的情绪。

当我们给予孩子共情时，

其实也就给了孩子一个信息，

“你的感受很重要”，

“你的感受对爸爸妈妈很重要，

我们希望可以理解你的感受。”

而这个信息的背后，便是父母对孩子的爱与接纳。