现在看新闻，都会一个寒颤，养孩子真那么难吗？

最离谱的一个，北京一间学区房，卖150万，但房子压根不存在，就是一个窄窄的过道而已。换句话说，一个学校的名额，在市场上，价值150万。

我爸妈是老师，每年六月高考结束，我都会听到很多励志故事。

我爸从前有个学生，九点晚自修结束，回家继续温书。她妈妈都会端一杯温牛奶，放在她书桌上，然后她妈也不走，就坐在旁边的椅子上继续看书。

我爸很触动，我却觉得像监工。

我有个远房亲戚，是我童年的噩梦。就比我三岁，跟父母在深圳生活。

她爸妈都算高知分子，从她小学开始，就辅导她做奥数。尽心尽责到什么程度呢，她七八点就睡觉了，她爸妈继续坐在餐桌旁，讨论一道题目，寻找最优解法，然后第二天教她。她初高中五年，中间跳了一级，联考第一进了清华。她妈妈介绍经验说，整整五年，她没有任何娱乐生活，一下班，就是陪读。五年里，她有无数出去游玩、考察、晋升的机会，都放弃了，但现在想想，是值得的。

好像只有我一个人在替她妈不值。

我妈前两天跟我致歉，说对不起我。

我特激动，以为我妈这么多年对我进行刻苦教育，其实我们家有个煤矿瞒着没跟我说。

她递给我看她手机，她同事，女儿读高三，每天早上六点起来，换着法子给女儿做早餐。

越到高考，菜谱越是眼花缭乱——清蒸鲫鱼，热炒茭白，河虾若干，燕窝一盏。

我妈语气很真诚，她说对不起啊，你高三的时候，我们都放你一个人住，你上完课还要自己去超市买牛排煎。我烧饭也不好吃，好几次你带去学校的粽子，里面都没煮熟……

我突然就挺感慨的。感慨什么呢，就是爸妈心目中的“对孩子好”，跟我们真正想要的“好”，差得好远。

真的需要这么拼吗？我怎么觉得，合格的父母，只要管好自己就够了。所谓的管好自己，无非是这么几点：

1.  承认自己也有缺陷

生个孩子又不是系统更新。怎么可能说，生之前，你就是个凡人，生完顿时变超人了。

很多父母，喜欢在孩子面前拗出完美的形象，不肯认错，不肯服输。其实完全没必要啊。承认自己有不能做到的事情，有无法兼顾的地方，并不会折损你在孩子面前的形象，反而更能让孩子学会体谅。

国内的舆论环境，对年轻妈妈们非常不友好。要求她们事业家庭兼顾，还要主动放弃少女心玻璃心，不要瞎想诗和远方。

对爸爸们的要求，倒是不出轨就好。

于是很多职场妈妈都觉得为难，经济上不允许辞职，可是一旦朝九晚五，又觉得对不起孩子。

——有什么好对不起的？真实人生本来就不是小时代啊，你也就是个血肉凡人，怎么可能左手打电话解决一桩上千万的生意，右手握着锅铲做出一个完美的爱心煎蛋？还妆容精致，盘发一丝不苟，转身给孩子一个甜甜的早安吻？

你如果心存这种幻想的话，是不是厨房广告看太多了？

我小时候就是被一个人关在家的，但也没觉得压抑，爸妈走了，我可以随便看电视，拿书柜上层的小说看。那时候我们邻居家的几个妈妈，都是家庭主妇，只有我妈，三天两头出差，我爸带着我，神农尝百草一样，吃遍了各个口味的泡面和水饺。

但我一点也不觉得难过。因为七八岁的我，就发现，虽然我妈妈最忙，可是我妈看起来最漂亮，而且一点也不啰嗦，不会一天到晚捏我袖子，质问我有没有穿棉毛衫。

我没有轻视家庭主妇的意思，我想说的是，父母没有义务为孩子创设一个无菌环境，而最好的教育，其实是经营好自己的人生。

我虽然在各个场合吐槽我妈烧饭难吃，但打心里说，我一点也不觉得这是缺陷。因为我妈，我很早就知道，大人有大人的事情要做，小孩有小孩的活要干，爸妈也不是二十四小时围着你打转。

2.  无差别待遇

我特别受不了，有的父母，自己只维持最基本的生活需求，给孩子，倒是四处铺张。

我有次在一个商场，看到一个女孩子，应该是刚高考完，缠着爸爸要买卡西欧的自拍神器。她爸爸的神情，非常疲倦，拿着一个老款的手机，都应该已经停产了。她爸爸不懂这相机有什么用，就问导购小姐，导购也爱理不理的，语气不善。女孩子应该是觉得丢脸——觉得爸爸丢脸，就闹脾气说，哎呀你别问那么多了，买就是了。

在一旁的我很尴尬。于是快步走开了。

这种现象尤其容易发生在养女孩的家庭，大家追求所谓的“富养”，于是父母省下钱来，给女儿买新一季的潮牌，甚至家里卖掉房子，供她去国外念书。父母满以为这样的做法是“有意义”的，但其实，那件潮牌她穿了两次就过季了，而在国外生活的她，每天做的，就是在ins上使劲拍拍拍伪装白富美。

恕我直言，这种“富养”出来的孩子，反倒最经不起诱惑。

3.  像对同事一样对孩子

什么叫对同事一样呢，就是做到起码的尊重、理解和包容。

举个例子好了，我妈很高，而我，只长到了一米六。从我初中开始，我爸妈就对此表示忧虑、不满和惋惜。

我都差点习惯了。直到上个月，我帮我妈在阳台晒衣服，我妈在给我形容她同事的女朋友，她的原话是：“只有一米五十几吧，比你还矮。”

我顿时就炸了。我说你什么意思啊，什么叫比我还矮，我是天下第一矮吗？

我妈完全没意识到事情的严峻性，还觉得很好笑，她说哈哈哈哈哈我就讲个具体概念。

妈，你如果这话讲给你同事听，会挨揍的好吗？

为什么很多爸妈，都不知道照顾孩子的自尊心和情绪呢？

如果到了这个年代，还觉得“我养你所以我可以跟你随便说话”的话，那就不能怪孩子把父母当仇人。

再举个例子，我认识一朋友，把他女朋友带回家，女朋友一走，他妈脸就迅速垮了，她说：“儿子你有没有审美啊，这女的也太丑了。”

我朋友后来谈过三四个女生，再也不肯给他妈看照片，更别说见真人。

所谓的“当同事”，还意味着，尊重他跟你的不同。

很多父母，觉得自己很有见识，完全可以指点孩子的人生，他们不主动更新自己的知识结构，也从来不听孩子真正在说什么，就用“哎呀听我的准没错”来粗暴镇压。事实上，决定一个人见识的，不只有阅历，还有信息摄取量，不只有活了多久，也还有想的多深。在一个时刻都在颠覆的时代，不存在任何“绝对正确”，父母能提供给孩子的，只有建议和经验。

况且，一个规律，越是聪明的孩子，往往越不听话。

如果你真的只想养一个“听话”的孩子的话，你自己在家办私塾好了，保证全套承袭你的想法，没必要让他出去见识世界。

见识越多，就会怀疑越多，反叛越多。父母要是那么害怕被挑战，那何苦要让孩子辛辛苦苦读书游学？

 4.  请父母精神独立好吗

我见过太多，精神上无法独立的父母了。国外很早就有“中年危机”的概念，放到国内，就是“存在感不能自给自足，非要通过子女来获得”。

这一类的表现很多啦。比如退休后的妈妈，最喜欢的事情就是给儿子找女朋友，拿着人家女孩的照片挑挑拣拣，感觉自己像垂帘听政的太后。

比如时常打电话给在外地工作的孩子：“你在干什么呀？能不能回家乡来，爸妈想你了。”

甚至还有父母，会假装生病，让孩子赶回来看望，我记得某年春晚还有类似桥段的小品——这种做法只能体现成年人内心的孱弱，看不出哪里好笑了。

很多父母会教导女儿说，要有独立的人格哦，不能把整颗心悬在男人身上。

可是下一句又是：“爸妈可是只有你了。”

你自己都做不到精神独立，怎么能要求你的孩子，拥有一颗自由骄傲的灵魂呢？一个人，把生活所有的希望，都寄托在另一个人身上，你说这是爱，我倒觉得，是另一种不负责任。

——你先放弃你自己了，却要求你的孩子，来拯救你的生活。

离我自己高考，已经过去整整四年了，四年里我最大的体会，就是读书，真的只是人生最起步的阶段而已。

而太多家长，却把高考当成了终点。他们为了提升孩子成绩，无所不用其极，在其他方面，却淡漠得跟上一辈没什么两样。

当然，能给孩子创设更好的环境，是一件好事，可是正如我妈，不用为没煮熟的粽子感到抱歉一样，父母们既没有义务成为王健林，也没有权利要求孩子“当如孙仲谋”。

你们是完完全全的两个个体，他继承了你某一部分的基因。你们很荣幸地，一起朝夕相处了十几年。仅此而已。

他一定要去经历，属于他的，独一无二的人生，你给再多的锦囊妙计，也不能免去一切灾难。你给他用钱铺路，也铺不到终点。

你能做的，就是走在他前面的时候，挺直腰杆，做好榜样。在你落在后面的时候，告诉他，我能照顾好自己，请你勇敢快乐地前行，替我去看更壮阔的风景。