前几天，有个妈妈在后台给我留言，言语间很是焦虑。

她的女儿读初中，从这学期开始，总因为一点小事就闹着不去上学，由此落下了功课，又抱怨父母不关心她。

好好说，不听，嫌烦。稍微说重一点，就被顶撞回来，和父母的关系很拧巴。

从这位妈妈的描述中，能感觉到女孩的矛盾心态：又排斥父母，又渴望得到关爱。想好好学习，又因为一些问题力不从心。

这种拧巴的状态让她烦躁不已，无处发泄。

我问这位妈妈，孩子最近是不是在学校遇到什么问题。

她说，她也怀疑，但什么也问不出来。

母女俩几乎无法交流，说不了几句话，女儿就不耐烦地把自己关到房间里，弄得这位妈妈百般揣测，察言观色，却无计可施。

 类似的留言我收到过很多，出现这些问题的孩子大多是中学生，问题大同小异：

不去上学，成绩大幅下滑，脾气变得孤僻暴躁，和父母几乎零交流……

父母又担心又着急，却束手无策，因为根本弄不清孩子发生了什么，在想些什么。

孩子这是怎么了？

我该怎么办？

这是这些父母常问的两个问题。

不过，在我看来，真正重要的问题是：

父母和孩子的关系是怎么走到这一步的？

或者说，孩子和父母之间是怎么变得无话可说的？

很巧，另一个妈妈的留言从一个侧面回答了这个问题。

五六岁的男孩，喜欢拦住年轻的姑娘，见到有阿姨穿丝袜，总爱去抱人家的腿。弄得这位妈妈又羞又气，批评教育都不管用，不知道该怎么办，甚至怀疑孩子心理是不是有问题。

我问，你和孩子聊过这个问题吗？有没有问过他，为什么想这么做？这样做有什么感觉？

这位妈妈说，她没有和孩子交流的习惯，平时忙这忙那就已经很累了，也没有时间去和孩子聊这些。

忙，是一个很糟糕的借口。

只能说明，这件事在一个人的价值观念里不重要。

只能说明，洗衣做饭、收拾家务比了解孩子的内心更重要。

孩子五六岁时，你觉得没时间、没必要和孩子交流。

孩子十五六岁时，你想和他交流，他已经向你关上了心门。

五六岁种下的因，不用太久，十年后就得到了果。

所以，当你抱怨孩子什么都不和你说的时候，有没有意识到，是你亲手关上了孩子的心门？

细究起来，这些父母无外乎两种情况：

该做的没做，

不该做的做了。

该做的没做——很多父母自己就没有交流的意识。

他们不善于、也不好意思去表达自己的感受，更不知道怎样去倾听——内心深处，他们也不觉得这件事很重要。

再往深里挖，可能在潜意识里，这些父母们认为孩子是自己的一个附属物。

孩子出现问题，就像东西坏了要去修理一样，把问题解决掉就行，不用谈什么感受不感受的。

无论孩子有多小，他都是一个人，一个不同于你的、有自己想法和感受的人。你必须通过交流去了解他的所思所想。

在孩子小的时候，如果没有培养出和孩子交流的习惯，没有形成一种坦诚、接纳的交流氛围，那么，随着孩子渐渐长大，他的心门也会向你慢慢关闭。

你再也无法看到他的内心世界，无法知道他内心的冲突、纠结。

而对于孩子来说，当他遇到问题，本能地希望得到父母的帮助，却因为没有交流的习惯，而不知道怎样去说，或者羞于去说，只能在内心的冲撞中挣扎自救。

不该做的做了——很多父母误解了交流的意思，认为只有给出评判、建议，甚至指责，帮助孩子改进，才是有效的交流。

这些父母，他们只看到了“事”，没有看到事情背后的孩子，没有看到孩子内心的感受。

朋友的孩子上高中了，学校要求每个学生要选修一门舞蹈课，他选了交谊舞。

上了两次课，小伙子回来和妈妈说：和女生搭伴跳舞太紧张了，眼睛不知道往哪儿看，看哪儿都觉得不好意思。

朋友开导他：这都是正常的，年轻人就要慢慢学着和不同的人交往，要学着克服紧张的情绪，大方一些……巴拉巴拉讲了半天。

儿子听了半天没吱声，最后说：“妈妈，这些道理我都懂，我也知道该怎么做，其实我就是想和你说说这件事，你听听就好了。”

朋友一愣，随即反应过来，自己过于焦虑了。一焦虑担心，就容易去评判、去建议。

朋友进修过心理学，平时很注意观察和反省，和孩子的关系处得不错。

然而当儿子遇到问题时，她的心理学背景就不管用了，忍不住以过来人、以家长的姿态进行一番谆谆教导。

值得庆幸的是，孩子在妈妈的影响下，情商也很高，善于表达自己的感受，才会说出上面的话。

换一对母子，可能就是下面的情景了。

孩子不耐烦地打断了妈妈的话：“知道啦！知道啦！”

妈妈呢，感觉自己很没面子：“说这么多，还不是为你好？一说就不耐烦，我平时说的话你能听进去多少？！”

孩子暗想：“我就是想和妈妈分享一下这件事，却换来这一顿絮叨和指责，看来以后还是少说为妙。”

类似的事多发生几次，你就很难再听到孩子的心声了。

我们和别人交流，把内心袒露在对方面前，是为了得到理解和接纳。

谁愿意受到评判、指责和打击呢？谁愿意被人暗示你不够好、你不行呢？

何况还是最亲近的人。

与其这样，还不如把自己的心包裹起来，防止受到伤害。

孩子也是一样。

那么，该怎样保持和孩子的交流畅通呢？

说来也简单：做该做的事，不该做的事不做、少做。

前面提到的那个朋友，在孩子很小时就注意培养这个习惯，母子之间一直保持着坦诚交流的氛围。

前不久，孩子第一次收到女生的表白，也会和妈妈分享他的兴奋、紧张和不知所措。

我也在有意识地这样做。

比如，吃晚饭时，我会提议大家说说这一天中各自遇到的开心事，或者印象比较深刻的事。

橙子很喜欢这个时刻，他可以借此了解大人都在做什么。

在孩子面前表达自己，对我们这些习惯了含蓄内敛的大人来说，也是一个有益的练习。

开心、委屈、愤怒、担心、害怕、悲伤、惴惴不安……这些都是孩子常有的感受。

当孩子向你诉说事情时，你能看到事情背后他的感受吗？

试着放下先入为主的建议、指责、评判，学会换位思考，去感受孩子现在最需要的是什么。

所有的表达，是为了获得对方的理解和接纳。

问问自己做到理解和接纳了吗？

真正有效的交流，是情感的交流。

学会觉察自己的感受，才能看到孩子的感受。

很多妈妈说，平时还好，当自己身心俱疲时，很难控制自己的脾气，一点小事就会冲孩子大吼大叫。

那么，就试着告诉孩子：“妈妈现在很累，有点控制不住自己的情绪，担心又会冲你发火。给妈妈一点时间，休息一下，妈妈的能量恢复了，就不容易发火了。”

在孩子眼中，一个平和表达自己的妈妈，和一个动不动就大吼大叫的妈妈，教给他的东西是不一样的。

忘了从什么时候起，橙子学会表达自己的感受了。

他会说：我现在情绪有点低落。

我问他：怎样才能好一些呢？

他想一想，说：我想让你多陪陪我，或者，咱们一起做个游戏吧。

我很欣喜橙子的变化。

在我看来，表达感受，是通向彼此内心世界的必经之路。

当然了，想让孩子和你无话不说，这不太可能。每个人都有自己的秘密花园。

只希望，当孩子遇到问题，碰到难关，会想到你这里来寻求帮助。

而不是宁可自己陷在纠结痛苦中，左冲右突，头破血流，也不愿意向你吐露一星半点。

只希望，当孩子长大成人，你们还能够坦诚地交换对生活的看法，得到情感的慰藉。

对孩子来说，这是一种长久的陪伴，

对父母来说，又何尝不是呢？